La Taberna del Puerto

[tujefe]

cREO QUE HOY TODOS NECESITAMOS UNA SONRISA
NO ES NADA NUEVO, SON LOS RELATOS DE SIEMPRE
SI PUEDO HACER QUE SONRIAIS, AL MENOS HABRE CONTRIBUIDO EN ALGO

FUERZA 7: MOVISTAR DIGAME


Esta es la increíble y triste historia del trasporte de mi velero a Denia para reparaciones y de una cosa que se llama Portabilidad y que consiste en cambiarse de una compañía de telefonia movil a otra que te da , ademas un telefono
En primer lugar os explico que para las reparaciones opto por bajar el barco a Denia porque soy un firme partidario del sexo seguro, osease que en Denia le mete mano a mi barco un amigo y en Valencia seria sodomizado sin piedad por varios tecnicos incluido uno de Volvo-Penta
Por cierto seria uno o dos? ¿ uno de Volvo y otro de Penta ¿ ¿ seria sexo en grupo?
Empecemos por la Portabilidad
Pues nada que toda mi familia es cliente de Amena que ademas de tener una escasa covertura tienen contratada a la misma señorita de las gasolineras y de las maquinas de tabaco
En unos sitios dice “ ha repostado usted gasoleo A” en otros “ su tabaco gracias “ y en Amena dice “ Amena información gratuita, el telefono al que ha llamado no tiene covertura o no se encuentra operativo, lease usted el Quijote y vuelva a intentarlo pasados unos años”
Y un dia me llamo Movistar y me ofrecio una cosa llamada Modulo Familiar consistente en que todos menos el perro tendriamos unos fastuosos moviles regalaos y nos podriamos llamar entre nosotros a unos precios irrisorios
Se le dijo que bueno que bien que vale y se concreto que para mis adolescentes dos telefonos con camara de fotos y para los papis dos telefonos que funcionaran y tal
Movistar juro que nos enviaba unos papeles sencillos-sencillos y que los moviles ya estaban en camino, cosa que fue cierta en todos los casos menos en el mio; mi movil al parecer estaba siendo trasportado por una caravana de camellos desde Catay a traves de la Ruta de la Seda
Y no os cuento nada de los papeles pero la declaración de renta una mariconada en comparación, pero con constancia y algun güisqui se relleno el formulario.
Pero mi telefono seguia sin aparecer
Y de repente todos recibieron un mensaje menos yo “ Bienvenido a Movistar”
Yo me quede en una situación digamos que precaria
Amena ya no me daba servicio
Tenia la tarjetita de Movistar pero no el telefono
Mi telefono de Amena no estaba liberado y si le metia la tarjetita de Movistar no pitaba ni pa Dios
Para mi trabajo es importantisimo el movil
Primera llamada al servicio de atención al cliente de Movistar
“ Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora Encarnita, o Pepita o asi en el puesto 36234, ¿ en que puedo ayudarle “
Pues vera que toda mi familia se ha pasado de Amena a ustedes y todos han recibido el telefono menos yo que justo soy el que lo necesita para el trabajo
“Me da su número de movil por favor”
Se lo doy
“Me da su DNI , por favor “
Se lo doy
“ Don Jose Luis voy a comprobar si hay alguna incidencia con su telefono, permanezca a la escucha por favor”
Me ponen musica infecta
Tardan, me entretengo viendo como crecen mis hijos
“ Usted pidio un Motorolo 747 no ¿ “
Señorita no me acuerdo lo que pedi
“ Vera Don Jose Luis es que me comunican que no hay stock del Motorolo 747 , debera usted esperar a que hayan existencias, en este momento los estan empezando a fabricar unos niños esclavos en Banglades pero antes tienen que terminar una partida de zapatillas Niké “
Señorita no puedo esperar ya le he dicho que necesito el telefono para trabajar y me he quedado incomunicado, soy el unico español sin telefono movil
“ tranquizese D. Jose Luis si no le importa cambiar de modelo tenemos otros en stock “
Cualos, cualos
“ Tenemos el Semen 69, el Nonka Jamas y el Motorolo dequetecagas “
Señorita no entiendo de moviles
“ por relación calidad precio yo le recomiendo el Motorolo dequetecagas, pero he de decirle que este telefono no es gratuito, su coste es de 49 rulos”
Vale pero tiene calendario y alarmas ¿
“ se lo compruebo D. Jose Luis, permanecca a la escucha por favor”
Mas musica infecta
Me planteo hacer la torre Eiffel con palillos
¡ que mayores se estan haciendo los niños!
“ D. Jose Luis?”
Si digame señorita, bueno ya sera Señora no ¿
“D. Jose Luis en efecto el Motorolo dequetecagas tiene calendario y alarmas y ademas un bodipo sms que hace bip y conecta con un flastro que hace plas. ¿ quiere que se lo explique ¿
No por Dios no me lo explique solo envienmelo pero rapido porfa
“ D. Jose Luis pasamos la incidencia al distribuidor para que se lo envien urgentemente ¿ desea usted algo mas ¿
Hielo para la oreja señorita
Pasan los dias
Ni rastro de mi telefono
Nueva llamada al servicio de atención al cliente de Movistar
“Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora fulanita o asi en el puesto 36896, ¿ en que puedo ayudarle?
Vera es que estoy esperando un Motorolo no se que que no me llega y estoy tan desesperado que me estoy comunicando mediante señales de humo y un tam-tam
“ ¿ me da su número de telefono “?
¿ Me da su DNI “?
Bien D. Jose Luis, voy a…..
Ya se , ya se va a comprobar si hay alguna incidencia. Permanezco a la escucha, hala pongame la mierda musica
“ Nos informan de que no hay ninguna incidencia “
Como que no , pero ande esta mi movil ehi?
“ debe llegarle inmeditamente “
Señorita me puede dar el telefono de la empresa de reparto?
“ Si don Jose Luis , tome nota “
Llamo a la empresa de reparto
Si es usted cliente de la compañía El Camello Lento pulse 1, si no es cliente pero quiere realizar un envio pulse 2, si esta esperando un envio pulse 3
Pulso 3
Se oyen risas
“ Hola soy la operadora menganita ( coño juraria que es la misma de movistar) en que puedo servirle”
Vera es que estoy esperando un Motorolo no se que que no me llega
¿ me puede dar el núero del envio “
Pos no, pero me lo envia Movistar
¿ se trata de un telefono que le envian por portabilidad?
Pueeeeeeeeees, puede, si , supongo que es por eso, no se
“ me da su dirección por favor “
Se la doy
“ vera D. Jose Luis el reparto en esa zona es por las mañanas,¿ estara usted en su casa por la mañana”
No señorita yo por las mañanas trabajo
“ Podrias darnos otra dirección para llevarle el paquete”
Le doy la del trabajo
“ Pues mañana recibira usted su movil”
Pasan otras 48 horas
Llamo al El Camello Lento, consultan la situación del envio y dan con el problema
Al parecer los repartidores cogen paquetes por codigo postal, como no les di porque no me lo preguntaron el codigo del trabajo me lo siguen intentando entregar en casa.
Les doy el codigo del trabajo
Al dia siguiente me llega el movil, le pongo su tarjetita , llamo a mi mujer para darle la noticia y me salta una voz que dice
“ El saldo de su tarjeta esta a punto de agotarse le sugerimos que la recargue “
Coño pero si me he pasado a la opción de contrato que dice esa tia?
Miro la hora : joder he de salir pitando porque he quedado con Roge para bajar el barco aprovechando que la previsión es N F 3-4
Os he de decir que una de las averias es que se dispara la alarma de temperatura del motor, por eso necesito una previsión de vientos buena y esta me viene de perillas
Roge es un amigo que se apunta a un bombardeo y ademas es un manitas que le encantaria destripar el motor para ver que pasa
Salgo escopetao para el nautico y dejo lo de mi movil en stanby


CONTINUARA
Ya en el nautico vemos que sopla viento de compionente norte, Old slip old slip dice que fuerza 3-4
Salimos..y un huevo 3-4. Toma del primer rizo. Dia con nubes pero no llueve
Escora de no te menees, 10 nudos de velocidad, viento 31 nudos.
Cago en Old slip Old slip
Segundo rizo
Mar por la amura aumentando
Hay que timonear porque con las olas pegandole por atrás el bicho se pega unas orzadas del copon
Baja Roge a ponerse el traje de agua.
Racha de 35, escora..Roge pasa follao de la mesa de cartas a la nevera con los pantalones a medio poner
Le oigo exclamar “ ¡ me cago el el puto horno”!
Aprovechando su buen humor le pido que saque la bolsa de los bocatas , las cervezas , la jarritas y la botella de Cardhu.
Va dejando las cosas en el suelo de la bañera. Joder como sopla
Sale y se me queda mirando “ Mierda me han entrado ganas de mear ¿ porque coño siempre me pasa lo mismo ¿ “
Se baja, oigo como se cae, mas palabrotas
Por fin sale
Se pone al timon para que yo me ponga el traje
Meo preventivamente
Mientras me pongo el traje una escorada hace que se abra la puerta del horno y una sartne, sucia por supuesto, va a parar a la mesa de cartas; digo yo que sera bueno para la teca. Cojo la sarten y la meto en el fregadero que parece ser el sitio mas seguro del barco ¿ y si me meto yo¿
Me pongo las botas de agua, otra escorada y me cae el Glenans en la cabeza, queda en el suelo abierto por “ Atracar a vela “ , vamos anda no me jodas. Otra escorada y cabezazo contra la mesa del salon mientras recogia el librito .
Salgo magullao
Nos abrimos las primeras cervezas, por supuesto me pongo perdido de espuma.
Tranquilos la botella de Cardhu va segura en una red, no sufrais
¡ Otia tio que no hemos puesto la burda!
La ponemos, las cervezas por supuesto vuelcan.
Bajo a por mas. ¿ Y lo jodido que es bajar cuando hay movida ehi ¿
Cojo una bolsa plastico y la lleno de cervezas, la tapa del cofre de la nevera se cierra de golpe y me pilla el cordon del gorro del chaqueton, cuando me enderezo casi me estrangulo.
Salgo a gatas, le abro una lata y se la paso, escorada y chopo la cara de Roge que estaba fumando, el cigarrillo cuelga de su boca partido mientras me mira desconcertado
¿ Tio pero que te he hecho ¿
Perdon perdon perdon
Nos cagamos en Old ships old ships old schips
Fuerza 3-4, seran gilipoyas, si esto es la tormenta perfesta, si es que no nos podemos tomar una cerveza tranquilamente.
Encender un cigarrillo se torma muuuuy complicado y ademas con el ventarron pegas dos caladas y ya te estas fumando el filtro
Hay que tomar una decisión: Bajo a por un par de puros
El barco con dos rizos va a nueve nudos. Hala que escandalo
Terminamos los puros y las cervezas, toca comer. Me toca timon mientras Roge come acurrucado en el suelo de la bañera
Estamos a la altura de Cullera , el mar ya impone y los rociones son constantes pero el barco va bien, lo noto asentao y seguro asi que empiezo a disfrutar de la rasca.
Pos nos vamos a tener que mirar lo de la próstata porque otra vez tenemos ganas de mear.
Hala desabrochate el chaqueton , quitatelo, bajate los tirantes del pantalón, bajate el pantalón de agua, etc etc. Terminas y hala, el proceso contrario; y todo porque nos quisimos ahorrar unas pesetillas y nos compramos pantalones sin bragueta. Y toda la maniobra apalancado en las posiciones mas inverosímiles y con el agua del water que si se sale o no. ¿ y si nos sondamos coño?
Ahora me toca comer a mi: empieza a llover a cantaros pero me es igual el bocata esta buenisimo
Nos cruzamos con un pesquero que va rumbo a Cullera, muy muy cerca, el tio maniobra y nos pasa a unos 20 metros por popa: Un tio desde la cabina nos hace señas tipo ¿ estais locos ¿.
Le saludamos con las latas de cerveza en la mano, si lo estamos
El pesquero da unos bandazos de cuidado. Coño haber si si que estamos locos
Las olas ya son de unos dos metros, Roge dice que de mas.
Todo el mar es nuestro

CONTINUARA
El viento sigue arreciando, francamente ya es de fuerza 8 , afortunadamente persiste el componente N aunque esta rolando poco a poco al W
El mar nos sigue viniendo por la aleta
Dos rizos de mayor y un genova III algo enrrollado en proa.
Demasiado trapo pero ,como tantos otros, no tenemos mas rizos
La burda de barlovento cazada a tope con un winche, el back muy muy tenso, la mayor largada
Monto un aparejillo con dos poleas y dos grilletes y cazo la anilla de donde debiera estar el tercer rizo y hago firme a pie de palo. Tenso a rabiar : resultado mayor aplanadisima pero yo casi me escoño.
Tenemos que timonear para afrontar las rachas pero se puede aguantar, incluso es divertido
Me tomaria un café, dice Roge
Pues te lo va a decir tu..... porque yo ahí no bajo ni de coña
Le ofrezco a cambio una jarrita metalica y le meto un pelotazo de Cardhu, yo me pongo otro y con infinito cuidado devuelvo la preciada botella a su red.
¿ os habeis fijado que el alcohol, cualquier alcohol pega mas con jarritas metalicas?
Pozi
Acurrucado enciendo un puro y se lo paso, luego me enciendo el mio
Empieza otra vez a llover a mares : es imposible salvar simultaneamente los puros y el Cardhu.
Unanimemente sacrificamos los puros: Tapamos el Cardhu con la manita, los puros se ponen imposibles: por la borda ¡ puaj!
Me pongo al timon, sigo intentando timonear y salvar el Cardhu...! pasada de frenada! Planeada del copon, escora pa morirse.
Me trajino el Cardhu de un trago. Logico ¿verdad?
Reflexiono “ tampoco puede estar tan malo con un poquito de agua de lluvia ¿ no ¿ “
Conclusión : tiendo la jarra y exijo otra ración
Al cabo del rato me da la risa floja y empiezo a descojonarme de las olas mientras grito ¡ que escandalo, que escandalo!
Roge me mira preocupao pero se trajina otra ración y al cabo del rato somos dos a coro los descojonaos que gritan :
¡ que escandalo, que escandalo!
Parecemos los personajes de un chiste de Eugenio
El barco va de cine, no son infrecuentes las puntas de 10 nudos, incluso hacemos una de 10,5. De repente observo uno de los espectaculos mas bellos que he visto en mi vida
Una ola salta limpiamente por encima del pulpito de proa y el barco se mete en ella sin mojarse tan siquiera el candelero de sotavento
Roge tambien lo ha visto, ahora cantamos a coro
¡ que bonito, que bonito!
Pero la siguiente ola no pasa
¿ y si nos metemos en Gandia?
Caemos un poco, enrrollamos un poco mas la genova.
Mas tolerable y ademas el piloto aguanta
Acurrucados en la bañera seguimos con el Cardhu y aprovechamos para reflexionar basicamente sobre futbol y mujeres.
El ocaso ilumina de tonos rojizos el lomo de las olas, miro a Roge pero no , definitivamente no se parece en nada a Veronika Zemanova
El barco, con buen criterio sigue solo
El ocaso da paso a un principio de noche, empieza a hacer frio, nos acurrucamos mas. No tampoco huele como Veronika Zemanova, o al menos eso espero
Miramos el rumbo, esta claro que para meterse en Gandia hay que caer mas al W pero el viento a rolado mas hacia el W.
Por tanto tendriamos que trasluchar la mayor para coger una popa y con mar de traves.
No nos gusta la perspectiva ni de trasluchar con 30 nudos ni de andar en popa con el mar de traves, menuda cocktelera
¿ y si nos vamos a Denia? Total a la velocidad que vamos...
Pozi
El viento se nos planta en 30-35. No hay mas rizos: toca arriada acrobatica de mayor
Se hace ¡ menudas fatigas!
Sacamos algo de genova .
Vamos asentados a 7,5-8 nudos ¡ y el piloto aguanta!
Se empieza a poder estar en la bañera
Ya es de noche
¡ Coño ¡ salta Roge porque según su Geonav IV estamos a punto de meternos en la piscifactoria
Según mi modesto GPS estamos en el mar, posiblemente el Mediterraneo
Nota mental : cambiar de GPS
Tratamos de otear por proa y solo obtenemos agua salada en forma de rociones si hay suerte y si no en forma de duchas; mi chaqueton de Decathlon es una puta mierda, tengo el cuerpo relativamente seco pero me chorrea el agua por las mangas
Estamos algo acojonaos con la posibilidad de chocar contra las jaulas y que se nos coman las lubinas
De repente a babor y distinguimos las balizas de la piscifactoria
El Geonav IV tiene marcado el sitio donde estaba antes, ahora la han metido mar adentro. Me descojono del puto Geonav de Roge pero una ola me tapa la boca.
Y lo que es peor me anega el Cardhu, definitivamete esto es una rasca
Seguimos navegando, la luna ilumina las olas, algunas parecen tener garras. Acojona

Y DE REPENTE OIMOS UNA VOZ

CONTINUARA.........
Y la voz dijo :

¡ HELLO MOTO !

“ ¡Otia!...¿Dios.....?

Nos quedamos acojonaos......
Roge dice “ que moto..que moto?
Yo miro para arriba , pero no parece haber nadie
Es entonces cuando nos damos cuenta de que un tenue resplandor azulado salia del interior del barco

¿ hay alguien ahí ehi?
Mas acojonaos

Acordandome de las caras de Belmez , de Uri Geller y del tema de las psicofonias , me atrevo a descender hacia el postergeis

Era mi puto movil que habia recibido un mensaje..de mi mujer
“ por donde estais?

Tranqui Roge , es mi motorolo
Pos que orterada
Si
Contesto al mensaje
“ entre Gandia y denia. Todo bien “

Motorolo contesta con otro mensaje
“ El saldo de su tarjeta es una puta mierda, recarguela so miserable”

JO! Pero si yo he contratao un contrato ¿ que dice este parato? ¿ ta loco ¿

Decido llamar al servicio de atención al cliente de Movistar
“Si es uste cliente de movistar pulse 1”
“ Si no es uste cliente de Movistar pulse 2”
“ si no es usted cliente de Movistar pero quiere serlo, pulse 3”
“ Si no es usted cliente de Movistar y no quiere serlo, pulse la raiz cuadrada de pi”

Pulso 1

“ Buenas tardes le habla la operadora Maruchi, puesto76565 ¿ en que se cree uste que puedo ayudarle ¡ Ja!”
“ pos vera , toda mi familia estabamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pùes bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firme el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el telefono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al Nautico de Denia preciso pereciso
¿ sabe¿

Silencio: Maruchi asimilando................................................................................................................................
¿ oiga?

“ me puede decir el número de movil , por favor “
se lo doy
“me puede decir su nombre”
se lo doy
“ espero un instante, voy a comprobar si hay reflejada alguna incidencia”

Musica infame: tirori tirori............


“ Don José Luis pues no veo reflejada ninguna incidencia , usted contrato Movistar Pasiva y no Movistar Pus “ (o al reves que yanomeacuerdo)
Yo : que no
Maruchi : que si
Yo: que no
Maruchi : que si Don José Luis
¿ si y como se explica que el resto de mi familia este en contrato ehi ehi ¿
“ me puede dar los telefonos del resto de su presunta familia y realizaremos unas comprobaciones? “
Se los doy
“ Espere un momento D Jose Luis “
tirori tirori
“ ¿ Don José Luis’
Si
Efectivamente el resto de su familia esta en la modalidad de contrato “
Ve
“ Pero usted NO “
Que si
QUE NO
¿ Y que hago ¿
Roge : OLA
Maruchi : “ Hola caballero “
Yo : queno queno que es Ola , ola de mar que ya le he dicho que voy en un velero
Maruchi : ¿ en un velero ¿
Yo: si
Maruchi : “ Don José Luis tiene que llamar al departamento de PORTABILIDAD el telefono es el 9028657658958745739745983247523415454765º14985º1465142”
Yo : espere , espere que tomo nota ¿ puede repetir por favor¿
9028657658958745739745983247523415454765º14985º1465142”
Yo : oiaga es que voy en un velero y...
Maruchi : Llame al Departamento de Portabilidad ¡
Yo : oiga es que voy en un velero y .....
Maruchi : ¡QUE LLAME!”
Yo: pero es que...
Roge : ¡ ¡ OLA!!
Maruchi : Hola y adios
Bip Bip Bip
Yo : me cago en tu puta madre que se que eres un trasvesti marroqui simpatizante de AlQuaeda CACHO PERRA!!!!!!!
Roge : ¿ pero que pasa?
Yo : nada , nada ; un brote xenofobo

¡ HELLO MOTO!

Mierda eramos pocos y pario la burra
“ Que por donde estais”


CONTINUARA
Otro mensaje
Y yo sin poder contestar.....
Nada pues si hay que llamar se llama

Llamo al 9028657658958745739745983247523415454765º14985º1465142”

“Aquí el servicio de Portavilidad de Movistar digamee”

Hola , pos vera que ( tomo carrerilla y le suelto el rollo )
“ pos vera , toda mi familia estabamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pùes bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firme el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el telefono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al Nautico de Denia preciso pereciso
¿ sabe¿

“Pero pero usted tiene que llamar al telefono de Atención al Cliente”

Que vera es que ellos me han dicho que les llame a ustedes ¿ sabe?

“Pueeeesss, no entiendo pa que”

Yo : oiga es que estoy en un autentico apuro y no paran de enviarme de un sitio a otro y.......

“ espere, espere ; voy a comprobar si hay alguna incidencia”

tirolilo tiroli

“ Don Jose Luis, en efecto he comprobado que lleva hechas usted varias llamadas, pero no tengo claro como solucionarle el problema”

pero oiga es que...
“ Tranquilo Don Jose Luis, voy a hacer una averiguaciones y le llamo ¿ le parece ¿

¿ De verdad de verdad ¿

“ Si Don Jose Luis, Movistar y yo somos asin”

Vale , esperare su llamada.

Roge : ¿ otro trasvesti marroqui ¿
No, este era un informatico en paro

Seguimos navegando, ya es de noche y las crestas de las olas nos tapan las luces de la costa , al menos las mas bajas.
Seguimos con el Cardhu ya muy filosoficos
Roge : ¿ oye a que se dedica el Servicio de POTAbilidad
Yo : Diseñan vomitos
Roge : Aaaah

Roge : pos me veo atracando a lo bestia
Yo : No importa , total no veo nada

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeee

“ Hola soy el servicio de Portabilidad de Movistar “

¿ En serio ¿

“ Si, y se como solucionar su problema?
¿ Si?
“ Si, tiene que activar su tarjeta para lo cual la debe recargar aunque sea con solo 5 euros y luego realizar una llamada para posteriormente llamar al Servicio de Atención al Cliente de Movistar y solicitar pasar a contrato, nosotros le descontaremos los 5 euros de la primera factura . ¿ Que le parece Don Jose Luis ¿ “

Fastuoso , me parece fastuoso pero pero pero

“ ¿ Pero?

Que estoy en la mitad del Mar Mediterraneo ¿ como recargo ¿

“ Pueeees ¿ no puede llamar a alguien para que le recargue ¿”

No tengo saldo

“ No tiene saldo..........................pueeeeeeeeeeeeeeeees...................................La verdad D. José Luis que no se como ayudarle “

( Es un informatico en paro fijo )

Vale , bueno , pues nada. Gracias por intentarlo

“ de nada Don Jose Luis y suerte “

Bip Bip

Roge : Pos va a ser verdad que diseñan vomitos ¿ no ¿
Yo : Si

Seguimos navegando, ya se distingue la farola norte de Denia . Glups atraque sin radio con 30 nudos y con menos vista que pepe leches con las gafas toas mojas

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeeeeeeee

Mi mujer : Hola Cariño ¿ porque no contestas a mis mensajes?

Joder esto es nuestra salvación
Luego te lo explico amor ahora metete en internes en la gueb del banco y recargame el movil pero ya
Mi Mujer : ¿ cual es la contraseña ¿
Yo mirando de reojo a Roge y en voz baja: eso que me gusta a mi y a ti no
Mi mujer : vale, pillo

Yo : Roge que estamos salvaos

HELLO MOTO

Mi Mujer : Cariño me da contraseña erronea con Sexo Oral
Yo : Seras bestia! Prueba con FRESAS,!!!!!!!!!
Mi mujer : Ah , vale

Pasa el tiempo.........
HELLO MOTO

“ El saldo de su tarjeta es de 5 euros, miserable”

Llamo al Servicio de Atención al Cliente de Movistar

Hola que quiero pasar a contrato

15 minutos despues ¡ ESTOY EN CONTRATO ¡ y ademas en algo llamado Modulo Familiar que no se si es una modalidad de facturación o que he adoptado a una familia de zingaros
Y no me han vendido mas cabras porque no tenian

Brindamos con Cardhu para celebrarlo

Llamo al Nautico de Denia

Hola soy el velero Arión, no me va la radio y estoy casi en la bocana ¿ me da un amarre?
“ ¿ Es uste sosio ¿
Si ¿ que sosio es usre?
Yo soy ¿ quien soy Roge ¿
Roge : ¡ Tue eres mi amigooooooooo!

Yo : soy el amigo de Roge

Nautico de Denia : ¿ es usted el del coche ¿ verdad ¿
Yo : si

Nautico :Atraque en el 461, con cuidado por favor
Yo : Lo prometo

Atracamos por sistema Brayle , osease : ciegos

Nos damos con las palmas de las manos
¡ Lo hemos conseguido!
Una voz en off dice : Por favor CINE ESPAÑOL

TELON

FIN


LA VUELTA DEL ARIÓN
O UN CUMULO DE CURIOSAS CIRCUNSTANCIAS

Prologo : Bzzzzzzzzzzzzzz Gluba , gluba , gluba

Como recordareis y tras una travesia de lo mas accidentada, el Arión quedo en Denia al objeto de
a.- instalar water electrico
b.- instalar deposito KK
c.- arreglar lo del puto poro que todavia coleaba ( vease la verdadera historia de mi pequeña via de agua)
d.- cambiar una de las baterias
e.- poner una radio nueva con dispositivo DSC
A esto hubo que agregar comprar e instalar un nuevo GPS ploter ya que el viejo perecio anegado por una ola

Tras un millon de retrasos provocados por incidentes tipo......

“ no me dan las llaves del barco porque los del nautico dicen que les has de enviar un fax”
“ el deposito de Kk no ha venido y cuando lo he reclamado me han dicho que ya cagare luego de navidad”
“la salida del deposito de Kk solo encaja con unas tuberias que se fabrican en Bielorusia y que ya vienen, pero en camello”
“ el carbono activado del filtro de carbono activado para los olores lo tiene que activar personalmente el manquito de Spectra pero que se le ha perdido el gato y hasta que no lo encuentre que no lo activa”

Por fin un dia de diciembre recibo una llamada telefonica

“ oye que lo del water y lo del deposito ya esta pero que te vengas para ver por donde pongo la boca de descarga”
Marchando para Denia....., hace un frio que pela

Entro en el barco, desolador todo patas arriba, entro en el water : IM Presionante, eso no es un water es un parque tematico o el Laboratorio del Doctor Mabuse
Miro fascinado el engendro, la toma de agua es una tuberia gris claro medio trasparente
“ En lugar de interruptor he puesto un boton, asi se evita que alguien lo deje en marcha y se pula las baterias “
le doy al boton : Bzzzzzzzzzzzz Guba guba guba
El agua sube en una columna haciendo espirales: Hipnotico
Coño que bien va pero ¿ porque baja la intensidad de la luz?
“ Es que he tomado la luz para la bomba de la iluminación del baño y claro....”
Le vuelvo a dar al boton : Bzzzzzzzz Gluba gluba, baja la luz
Es como si ejecutase a un tipo en la silla electrica del penal de Sing-Sing pero sin chisporroteo
“ Soy inocente” No Sam eres culpable, te pillamos troceando a un tio con una motosierra y vas a morir por ello . “ ¡!!Nooooooooo, era un truco de magia te lo prometo!!!
Bzzzzzzzzz Gluba gluba gluba
y Sam se va por la taza del water.
Tambien me recuerda la sala de torpedos de un U Boat
“ Fuego el uno “ Si Herr capitan ,,
Bzzzzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba
“ ¡!! Achtung el torpedo se ha atascado herr Capitan “
Bzzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba
“ perdemos potencia”
“Informe de daños”
“ Hans se ha hecho una pupa en la rodilla”
“ Me duele , me duele!”
“ Calla Hans, ah y el compartimiento nº 7 se ha inundado, por supuesto”
“ por supuesto “
“ Inmersión Ua-Ua-Ua-Ua”
Bzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba
y el U Boat se va por la taza del water
O una unidad de cuidados intensivos
Bip-Bip-Bip-Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipppppppp
“ Doctor doctor perdemos al paciente ¡!
¡!! desfibrilador ¡!
¡! Fuera ¡!!
Bzzzzzzzzzzzz Gluba gluba gluba
¡! Lo perdemos ¡!
Bzzzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba “
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
El doctor se dirige a la joven y bella viuda
“ No lo ha conseguido “ ( ¿ no lo ha conseguido? Seras hijo de puta TU no los has conseguido )
Le tendria que decir “ Mire señora me he pasado con el desfibrilador, mientras le da un sobre con carbonilla, pero realmente le dice “ Animo la vida sigue y usted es muy joven, por cierto cenaria conmigo esta noche” Si Doctor pero solo si despues tenemos una noche de sexo salvaje "“
Bzzzzzzzzzzzzzzzzz Gluma gluba gluba
¡ Coño pero quieres dejar ya el botoncito!
Eh ¿ Ah si claro claro
Sigo con la mirada los tubos, el de salida del water es gris oscuro. Tres tubos se meten en el armario del lavabo, lo atraviesan, atraviesan el mamparo y van a parar bajo mi litera en el camarote de proa
Alli hay un deposito de color azul-violeta con una tapa de registro roja y de el sale un tubo amarillo. !¡Coño pero si es una bandera republicana!! Pues vaya iconoclasta de instalador
Pues ahora hay que vaciar el deposito , te enseñare como
Mira la salida al mar la comparte con el desague del lavabo pero aquí te he puesto otra llave que tienes que poner asi para que la mierda no vuelva al lavabo, pero antes la llave que hay en la salida del water la has de poner asa ¿ vale?
Si, supongo que si
Y ademas he aprovechado la antigua bomba manual del warter para usarla de bomba de vaciado total mejor que no sea electrica porque ya he visto que eres adicto a los botoncitos. Ahora destapamos el registro del tanque y vemos que esta lleno, cerramos el registro, comprobamos las valvulas y hala dale
Le doy chuf chuf chuf chuf..salen el U Boat , Sam y el marido de la joven y bella viuda
Y ahora comprueba que ya no hay nada tal y como marca el aforador
Cojo una linterna y abro el registro : vacio
¡ Un momento un reflejo plateado ¿ Nemo ¿ No solo una ilusión optica
Y ahora toca decidir por donde pongo la boca de vaciado para puerto. Te propongo que pasando por debajo de la litera se meta en el armario por detrás de la caja fuerte y salga a cubierta mas o menos por aquí, aunque claro si sale por aquí habra que quitar los obenques y pues va a ser que mejor salga por alla ¿ si ¿
Si...supongo
Pues nada yo te llamo
Bzzzzzzzzzzzzz Gluba gluba gluba gluba
¡ que dejes el jodido botoncito, coño!
Creo que me he enfriado, me parece que tengo fiebre
Compruebo la radio, es marca Soprano, no Soprano no, pero es como un nombre italiano ¿ Genovese? No, ¡ ah si ¡ Furuno
Lleva miles de botones y una pestaña roja bajo la cual esta el boton de SOS Dsc
¿ Furuno es italiano ¿ ¿ Don Vito Furuno?
Mayday mayday mayday
No, no ragazzo, parlare con propieta
Prego prego auxilio per la mia mamma!!
Molto bene ragazzo
Grachie Padrino
¿ O es Furuno japones ¿ : Pokemon pokemon ¡ Picachu ¡
Club Nautico de Denia, club nautico de Denia aquí Arión haciendo pruebas de emisón ¿ como me recibe ¿ Cambio
Silencio
Club Nautico de Denia, club nautico de Denia aquí Arión haciendo pruebas de emisón ¿ como me recibe ¿ Cambio
Silencio
El tecnico al final se apiada de mi y me indica que tengo el auricular del reves. Lo giro
Ensordecedor : ARIONNNNNNNN le oigo FUERTE Y CLAROOOOOOOOO
Vale Vale . Corto
Sordo de los cojones, les oigo mascullar
Creo que tengo fiebre, Puf! Definitivamente he cogido la gripe fijo
Vuelvo de Denia con un fiebron de muerte, me meto en cama
Paso todas las Navidades en cama , quiero que Papa Noel me deje Ventolin y una botella de oxigeno




Preparativos interrumpidos : El puto perro ataca de nuevo

Nochebuena, navidad fiebre, cama, sillon y telebasura
Hecho polvo
Me empiezo a recuperar algo el 30, el 31 estoy en condiciones de sacar a pasear al perro con un amigo, no me atrevo ni a fumar
Paseo con charla agradable pero me fatigo y digo de volver pero en eso aparece otro perro seguido al galope por un tio que grita ¡ Toby Toby ¡! pero Toby ni puto caso
Mi perro sale escopetao hacia Toby, se va a liar.
Pes no Toby y mi perro, va y se montan una fiesta gay
Los intentamos separar, Toby se larga al galope y mi perro se va detrás, los intentamos seguir pero corren mucho. Desaparecen
Mi mujer me mata si vuelvo sin el puto perro
Dos horas de busqueda, me hago intimo del dueño de Toby
Por fin los encontramos: siguen de orgia gay
Toby es atado y recibe una patada, yo hago lo mismo con el mio,pero le doy dos patadas: una por escaparse y otra por maricon, lo tendre que llevar a un prosti-can
Lo arrastro para casa, noto que la fiebre me vuelve a subir
Llego a casa, enciendo la chimenea , ,me envuelvo en una manta y me derrumbo en el sofa
Tiroriro hellomoto: el puto movil
Mi hijo que ha perdido el metro y esta tirado en una estación y no hay metros por las fiesta ( hala y los borrachos que se jodan sin trasporte publico y que conduzcan y atropeyen viejas)
Mi mujer esta preparando la cena de fin de año, me toca ir
Decido que me fumo un purito mientras conduzco. Bajo un poco la ventanilla y plaf: la ventanilla cae a saco; no hay forma de subirla
Helado con ventanilla bajada y calefacción a tope, de esta muero
Recojo al nene ¿ Papi porque llevas la ventanilla bajada? Le da al boton y la ventanilla sube. Cagon la leche!
Llego a casa comatoso
Ceno como puedo
Mi mujer no ha encontrado uvas de las verdes y a comprado de las rojas : grandes como melones. Me las intento tragar pero con la nariz llena de flemas es dificil
Empiezo el año de color azul
Me retiro pronto, me desnudo en el baño, me quito el calzoncillo rojo y me miro al espejo: desolador
Sueño con un caracol secandose al sol, me niego a interpretarlo
La vuelta del Arión estaba prevista para el 3 de enero, la anulo
Me llama el instalador y me pide que le envie la pasta, toses y ruido de flemas
“ Bueno si en vez de enviarme el dinero me incluyes en el testamento tambien vale”
Hago trasferencia
Me recupero entre el 4 y el 5 y planifico con unos amigotes la vuelta del barco para el 9 de enero
Tengo que comprar provisiones
Hace un frio aterrador, me voy al supermercado a comprar grasa de foca y carne de perro. Mierda de super: no tienen, he tenido que conformarme con jamon , queso y un fuet
¿ como se las apañaria Salkenton?
Llegamos a Denia el sabado, subimos al barco con las bolsas. Yo llevo una botella de Rioja y un Jack Daniels, cuando voy a estibarlas descubro que en el barco hay tres mas de Rioja, una de Fundador y una de Ron Gran Añejo Barcelo. ¡! Que peligro!!
Paso al WC, ¡Jo! Han pintado todos los tubos de blanco, esto parece la Clinica Mayo
Pinzas!
Bzzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba
Sudor!
Y dos enfermeras me levantan los brazos y me ponen Fa
Bzzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba
Doctor, Doctor que tengo acetona
Y usted ¿ como lo sabe señora?
Porque cuando me meto el dedo se me va el esmalte de las uñas
Bzzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba
Mejor paro porque si no las baterias tienen menos futuro que el Comodoro del Lusitania

La tripulación me hace observar que en el camarote de popa babor hay un pack de 24 rollos de papel higienico, que en el sofa del salon a estribor hay otro y que sobre el armario enfrente del mastil , hay otro
¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Les explico que en un barco es frecuente que se te olvide que tienes y que no y como los sitios donde guardas las cosas son tan reconditos pues luego pasa lo que pasa
Ahora estan a la vista porque para revisar el motor y para instalar el tanque se han vaciado muchos tambuchos
No obstante admito que es mucho papel higienico
Llamo a Jaume ( el instalador ) y quedamos para cenar en el Laurburu, una Taberna Vasca que hay en la Glorieta.
Nos encontramos en la puerta y decidimos que nos hacemos unas birras en la Bodega Benjamin que es un establecimiento muy conocido de Denia, que esta igual desde hace 30 años
Hay que pedirse mejillones, berberechos y cacaos o bien cacaos , berberechos y mejillones. Vino o cerveza o vermut casero ( si te atreves)
Nos vamos al Laurburu, ensalada de ventresca, puding de carbacho, revuelto de gambas y pimientos de no se donde con muchas r y k y que son como los de Padron pero mas grandes ( por supuesto ). De plato fuerte me pido Solomillo al cremoso de Idazabal
Nos trasegamos dos botellas de Enate
Roge va vestido con un chaqueton nautico rojo y una txapela
Osea que parecia un erxzanxa ( erchancha ¿¿¿). Me faltan T , lo se. Las pongo aparte
TTTTTTT
¿ Nos haran rebaja?
De postre Goschua ( o asi ) que es parecido a la crema catalana pero a lo bestia
Error pedimos orujos y nos traen unos copones mas grandes que el Santo Crial
Medio pedal
Dos dias despues descubro que me he dejado la Visa
Nos vamos de copas a un pub
Somos cuatro: Jaume , Roge , Antonio y yo. Justo al lado se nos sientan cuatro chicas.
Puntualizo: cuatro bultos sospechosos Nos miran
Pasamos a debatir si nos hacemos gays
Nos trasegamos unos Cardhus, el caso es que no estan tan mal
Se nos sientan al lado otras cuatro mozas, estas muy bien. Ni nos miran, claro
Las que nos miran son las periquitas ¿ estaran pensando lo mismo,osea que somos unos petardos?
¿ Y si ligamos y montamos un circo?
Nos vamos pa el barco antes de que intentemos ligar con una farola
Son las 02.30 HRB
Acordamos que esta prohibido tirarse ventosidades
Me niego a leerles un cuento y arroparles
Antes de dormir sigo leyendo la biografia de Maria Antonieta de Stefan Zweig, patrocinada por Guillette
Ronquidos a popa babor
Ronquidos a popa estribor
Buenas noches
Bzzzzzzzzzzzz Gluba Gluba Gluba. Roge y su puta prostata
Me espabila y decido ponerme un papelito junto a las gafas : PONER LA CORREDERA

Eso me recuerda que mi mujer me ha amenazado con poner un cartel en la nevera con PREGUNTAS FRECUENTES
1º.- Yo NO tomo azucar con el café con leche
2º.- Tampoco con el café
3º.- Los niños NO toman café
Es que me levanto algo zombi y claro...

Me vuelvo a medio dormir y ¡ plaf ¡ me cae en la cabeza otro pack de 24 rollos de papel higienico que estaba , por lo visto ,en la repisa
Es mucho, pero mucho papel
No lo entiendo porque yo ademas soy de los que hacen planos de estiba
Me vuelvo a dormir

Desayunamos y ES OFICIAL partimos!!
Despues de mas 40 dias el Arión se mueve rumbo a Valencia
Ausencia total de viento, mar de fondo N-NE. Incomodo
Izamos mayor y nos abrimos para que porte un poco, menos cabeceo pero el mar nos frena : Vamos solo a 5,5-6 nudos. Ponemos un curri. Piloto automatico.
Hago café
Tomamos café
Aburrios
Toda la semana un sol magnifico, hoy nublado; tenemos frio. Estreno mi megachaqueton nautico HH ( gracias bini) calentito
Vamos mas equipaos que los de la Vendee y ademas con curri
11.30HRB
Almuerzo. Birras
Sigue el frio, doy a escoger a la tripulación entre untarse con grasa de ballena o tomarse un carajillo. Escogen carajillo
A ver 1 sin azucar, 1 con azucar pero sin coña, 1 con azucar y coña
Resumiendo : todos con azucar y coña, me he vuelto a liar con las tazas
Purito Reig ¡ el purito ¡
Sacamos el curri, esta mojadol ,lo largamos
Aburrios
Rumbla Rumbla Rumbla: El motor va bien
Pegamos un bordo entre Oliva y Gandia, caemos hacia la costa
Rumbla Rumbla Rumbla
Aburrios
A la altura de Gandia me sorprende ver muy interesados en el ploter a Roge y Antonio
Miro a proa: rumbo de colisión hacia la piscifactoria
Oyes que nos la damos,eh
Si eso estabamos mirando
Me pongo a verlo yo tambien ¡ que exactitud! ¡ que resolución!
Tres idiotas mirando un ploter apunto de estrellarse contra una piscifactoria y ser devorados por miles de lubinas de ración
A 30 metros corregimos el rumbo, yo me empeño en hacerlo con la opción “ Bordo Automatico “ del Raymarine , pero como vamos proa al viento y a 6,5 nudos , obtengo un bonito giro de 200 grados con derrape incluido.
Abucheo general
La piscifactoria es enorme y AVISO : DE NOCHE TARDAN MUCHO EN ENCENDER LAS LUCES. OJO
Corregimo el rumbo tras salvarla
Aburrios
Rumbla Rumbla Rumbla: El motor va bien

Bajo y ojeo la cantidad de objetos extraños que han aparecido por dentro del barco
Dos rempujos de velero
Tres kits de reparación de neumatica
Seis botellas de leche caducadas
Tres juegos de herramientas de esas que sirven para todo, oxidadas
Dos balones de futbol
Un par de zapatos de mi talla de color blanco estilo Fred Aster
Tres guantes de la mano derecha
Un periodico del año 2001
Un chaleco salvavidas de perro
Comida para perro
Dos calefactores
Una bolsa de magdalenas de color verde , o eso o son gominolas gigantes , no se
Lo dejo

A la vista de Cabo de Cullera decidimos comer
Rioja
Carajillos
Ron Añejo Barcelo
Hace sol ¡ yupi!, nos quitamos los megachaquetones
Ya no parecemos de la Vendee, mas que nada por las tripitas cerveceras
Purito Reig ¡ el purito!
Mas Ron Añejo Barcelo
Ya no nos aburrimos. Cachondeo general no se sabe bien a cuento de que
Si esto se alarga cirroticos fijo
Nos hacemos fotos
A la vista las gruas del Puerto de Valencia
Debate : ¿ llamamos a la marineria o no ¿
Decidimos que si
Problema : ¿ cual era mi atraque ¿
Decidimos que es el 20
Hago un atraque de primera

Visitas para ver la instalación de las KKs
Bzzzzzzz Gluba Gluba Gluba
Se me liquidan el Ron
El Arión ha vuelto a casa
Y ¡ oh sorpresa ¡ CON UNA TRAVESIA SIN NOVEDADES



A lo largo de nuestro navegar, en el barco, en el mar o en los puerto; no hemos encontrado con alguma SITUACIÓN EMBARAZOSA
Os reto acontarlas y empiezo yo con la historia de..............................


LA SIRENA DE PORTMANY


Esta es una historia, veridica, de un pobre miope que escucho cantos de sirena
Os la cuento como me la contaron sin agregar ni quitar nada

Un jueves del mes de julio en Port San Miguel
Fondeados y tranquilos habiamos bajado a la calita del chiringuito a tomar unos helados, como quiera que esa noche hacian la famosa torra de sardinas reservamos mesa
Por tercer año consecutivo , hacia las 20 horas se levanto un fuerte viento del NW
El fondeo se torno incomodo y se presagiaba una muy mala noche
Desembarcar con la auxiliar para comerse las sardinas hubiese sido una temeridad asi que plantee a la tripulación que cenaramos pronto en el barco y que salieramso para ver si en Cala Salada se estaba mejor y si no en la bahia de San Antony de Portamy
Asi hicimos y tras una travesia incomoda nos asomamos a Cala Salada
Estaba demasiada llena para mi gusto y ademas el viento no era el mejor para ese fondeo asi que nos dirigimos hacia San Antony donde , como siempre, fondeamos cerca del molino
Fue una noche desagradable porque como sabreis este no es un buen tenedero
A la mañana siguiente el viento seguia fuerte asi que opte por pedir amarre en el nautico.
Mi tripulación opto por irse a la playa con la auxiliar y yo quede solo en el barco
Mate la lista de espera tomando el baño, almorzando y observando las evoluciones de los optimis de esa escuela de vela que hay en la playa
De siempre me ha llamado la atención la belleza de la monitora
Suele llevar un suscinto bikini que deja ver un cuerpo extraordinariamente bien formado
Su cara es bonita y sus ojos tienen un brillo inteligente
Su sembante suele ser serio, sin duda para prevenir abordajes de guiris o de machos patrios, de moscones en suma
En fin señores un espectaculo de muchacha con la que siempre he querido hablar
Y se me presento la oportunidad cuando uno de los optimis zozobro cerca del barco
El chaval era incapaz de darle la vuelta y yo heroicamente, y pensando en la monitora, me lance al agua y lo adrice.
Como quiera que el niño estaba asustado acerque el optimis al barco y lo amarre y espera a que viniera ella. No tardo en presentarse con una veloz zodiack pero tras rescatar niño y barco rehuyo mi invitación a tomar café, cocacola, cerveza etc
Pero al menos la habia oido hablar : No gracias, dijo con una voz encantadora
Y se fue
Era evidente que tras 15 dias de calas en un barco con los niños yo estaba algo inquieto, nervioso; salido vamos
Hacia las 13.30 nos dieron amarre en el ultimo pantalan, cerca del ferri
Paseo y comida en tierra, siesta y largo paseo hasta el mini-golf
Al dia siguiente tras una noche de sueño reparador , me desperte pronto y se me antojo comprar pan, hielo y tomarme un café
Asi que me vesti silenciosamente y sali
Andaba por el muelle casi a la altura de los pesqueros cuando , no se porque , me fije en uno de los edificios, y alli en el piso 8º o 9º vi a una muchacha rubia de pelo corto que hacia ostentosos e inconfundibles gestos obscnos en mi dirección
Primero logicamente mire alrededor , pero no habia nadie
Luego pense que eso de tanto chuparse el dedo podria ser que tuviese un cortecito
Pero conforme me acercaba resulto evidente que se dirigia a mi y que lo del dedo era una metafora, algo basta pero bastante explicita
Mire alrededor, nadie. Mire hacia los barcos, nadie. La mire a ella y me señale, me respondio con gestos afirmativos y ademanes para que subiera.
Tal vez fue la inquietud causada por la monitora o el estreñimiento tipico del marino o el sueño de ver realizada una fantasia sexual comun a los hombres de cierta edad; la de que una jovencita te tire los tejos, te lleve a su casa y que sin apenas palabras abuse de ti
El caso es que se metio en la cabeza que aquella ninfa debia de ser una inglesita que queria pegarse una fiesta loca pero ya
Era un mar de dudas, ¿ subir no subir subir no subir?
Volvi a mirar a mi alrededor: Nadie
La mire a ella y ella me indico con las manos en que piso estaba y donde estaba el portal
Que os informo esta en la calle en cuesta que por al lado del supermercado da a la nautica
Entre y empece a subir, no se porque a pie
Conforme me aproximaba al piso las dudas aumentaron, tenia ganas de huir; pero tambien me avergonzaba huir
Todos los topicos del macho iberico afloraban en mi mente
A huir que es lo que procedia lo eclipsaba la palabra cobardia, y arriba me esperaba el sueño de todo varon : un polvo sin complicaciones
Al fin, auque despacio, segui subiendo
Al llegar al piso vi en el rellano una puerta entreabierta, entre con precaución, el pequeño recibidor estaba en penumbra y por un momento temi estar siendo victima de una trampa
Me pegue a la pared en tensión ¿ y si salian unos tipos fornidos me daban una paliza y me robaban ¿
Pero lo que aparecio en el contraluz de la terraza del salon fue una figura envuelta en una neglige traparente , con un pequeño tanga y con los pechos desnudos
Se me acerco y con una voz de lo mas varonil me pregunto ¿ Estas nervioso?
Sus pechos eran diminutos, su tanga ocultaba tan apenas un paquete considerable, y su nuez era inconfundiblemente prominente
Mi rostro se cubrio instantaneamente mientras pensaba: Tendo que cambiarme de gafas tan pronto vuelva a casa, necesito una graduación mas alta
“Ella” noto mi nerviosismo y me pregunto ¿ Que te esperabas ¿
Le balbucee que no pretendia ofenderla pero que era hetero y muy miope que lo sentia etc etc
Venga , anda tranquilo ¿ te apetece un café?
Y poco a poco me fui tranquilizando y entablando conversación
Resulto ser un encanto, trabajaba de Drag Quen en Ibiza , que era una de esa que al anochecer pasean sin descanso como si se fueran de fiesta. Que luego ya mas tarde trabajaba en una disco basicamente haciendo lo mismo: exibir el palmito
Que le encantaba Ibiza que alli podia comrar ropa a la ultima a buen precio, que nadie se metia con ella , que el apartamento de San Antonyo tenia unas vistas preciosas etc etc
Me pregunto como me llamaba, Manolo le dije tartamudeando
Me miro con pena, sabia que era un nombre falso
Me fui relajando mientras tomaba el café, alli no tenia nada que temer , respetaba mi postura abtencionista y la llevaba bastante mejor que yo
Termine el café y le dije que me tenia que ir
Me abrio la puerta y cuando ya estaba en el rellano se apoyo insinuantemente en el quicio de la puerta y me dijo

¿ No quieres nada mas?
Entonces yo le dije mi verdadero nombre

Aquí mi amigo interrumpio la narración y con una escusa se fue


TRES ESCENAS Y UN EPILOGO

Ayer vino a casa el colega Simbad y estuvimos hablando de nuestras aventuras marinera
Eso me hizo recordar, y en la cena la familia tuvo la crueldad de repasarme algunas anécdotas

ESCENA PRIMERA

Mi tercer barco y el primero que llevaba vela: Un motovelero Delfín 31
Lo teníamos apenas un mes, ninguna experiencia a vela
El barco llevaba capota antirociones y un toldo desde ella al back
El arraigo de la escota de mayor estaba delante de la bitácora, pienso y deduzco que si lo coloco encima de la cabina podré navegar con el toldo puesto
Con varilla inox del 8 y dos cadenotes hago un apaño
Firme como una roca
Salimos de Denia en dirección Sur, navegamos placidamente con el toldo puesto lo que se agradece en agosto
Nos pasa un velero que va con dos rizos en la mayor: Exagerao
Nos pasa otro velero con el patrón con arnés de seguridad: Exagerao
A la altura del Cabo de San Antonio vemos un velero con una tremenda escora: Jo que bruto
Inocentes…
Entonces aprendimos lo que era el Llebéix (viento local de intensidad de que te cagas)
El barco se tumba y mete toda la regala en el agua
Nos vamos de orzada hacia, o mejor contra, el Cabo
El timón esta durísimo, no puedo dominar el barco
¡!! Craccckkkssss!!!
El arraigo de la escota salta con su cadenote y un trozo de la varilla del 8
La mayor solo es detenida por los obenques
La escora aumenta
Suelto escota de Génova
¡!! Rasss!!! Génova a la mierda
Busco unos alicates y andando por la red de los guardamancebos empiezo a desmontar los grilletes de la contra
El barco va a 9 nudos directo hacia el Cabo
¡ Glups ¡
Logro desmontar la contra y la hago firme en el extremo de la botavara y en su arraigo antiguo
Mi mujer ha logrado hacer virar el barco
Ahora vamos en dirección a Denia, mejor dicho en dirección a las Rotas y mas concretamente hacia el Restaurante Mena
No tengo reserva de mesa y además naufragar delante de unas titis en toples no es muy marinero
Cazo la escota
Podemos dominar el barco

Meses después
Niños ya tenemos montados los Lazi-Jacks
Papa ¿lo has hecho tu ¿
Me miran con temor
NO, no lo he hecho yo
Suspiran aliviados

¿Porque los niños dicen siempre la verdad ¿ :
Pa joder



ESCENA SEGUNDA

Años después
Mi cuarto barco, un velero velero de 39 pies
Primera travesía: Altea – Denia
Nula la experiencia en veleros veleros
Sin viento, con la mayor arriba para estabilizar
Travesía idílica
Nos aproximamos al Cabo de la Nao
Nos estaba esperando el Llebéix: tumbada
Acojono
¿Quien es el guapo que vira el barco y lo pone proa al viento ¿
Yo no por pánico a la escorada
Idea genial: Me pongo en popa redonda y arrío vela
Mi mujer sigue mis instrucciones ¿estas seguro nene ¿
Arrío mayor y claro ni pa Dios
La mayor sale disparada casi por delante del palo. Embolsa y escorada a-co-jo-nante
Que hacer: Tirar las culpas a otro, clarooo
Miro alrededor, solo esta mi mujer
La culpa es tuya por no ponerlo en popa redonda!!!
Me mira con una cierta mirada: No ha colao
Nos ponemos proa al viento y arrio
Llegamos a Denia, mi mujer no me habla; no me habla en tres días
Además me pone a régimen

ESCENA TERCERA

Una brisa muy tenue, a motor. Estamos cruzando los Freus desde desde Santa Eulalia a Espalmador
Veo que estamos dando alcance a un carguero
Mirar niños vamos a pasar a un carguero. Orgulloso yo
Mi mujer: Pues si que vamos rápido
Miro la corredera: 6 nudos. Pues si que es lento el carguerito
Ya casi le damos alcance
Guille, me puedes subir los prismáticos
Es la Gabarra que lleva agua a Formentera y viene de frente
Golpe de timón exagerao
Cachondeo en el barco
Mi mujer: ¿Estas bien ¿
Si, humillao pero bien


EPILOGO

Un viento fabuloso nos impulsa suavemente cruzando los Freus otra vez desde Santa Eulalia a Espalmador
Se esta en la gloria, tanto que decido llamar a un colega que esta trabajando en agosto
¿ Como estas Pringaoooooo!!!!??
Pues yo nada, aquí a vela cruzando por los Freus, que te llamaba pa joderte un rato
El mega velero del Rey Olaf de Noruega asoma por popa
Las vacaciones , si de puta madre ¿ y tu que ahi pringao?. Te jodes chaval
El mega velero del Rey Olaf de Noruega, que nos adelanta
Nos desventa, un tripulante se dirige a popa, saca la chorra y se pone a mear
¿¿??¿Coño ¿?¡?¿Oye que tengo que colgar, si es que tengo que maniobrar, chao chato.
Me dirijo airado al mega velero del Rey Olaf de Noruega
¡!!! Carbón!! Con lo a gusto que estaba yo siendo el Rey del Mambo
Pero papa, eso lo haces tú habitualmente
¡Calla niño!!

Bueno, Bernard Mointesier perdió tres barcos ¿no ¿
Yo al fin y al cabo solo he hundido un coche

¡!!Buaaaaaaaaaa!!!!



VISICITUDES DEL MARINO MODERNO

“”¡Cuñaaaooo!””

John F. Nash en uno de sus dias malos

Escribo estas lineas entre perplejo y avergonzado, y desde luego resacoso
Las teclas del ordenador me martillean las sienes como una taladro
Por cierto , ¿ Black DecKer es familia de Bo Dereck ¿
Pero no divagemos
Todo empezo con una carta, como en las novelas de misterio; una carta que cambio mi vida
Me habia tomado unos dias de permiso, tras pasear al perro otee el cielo: Se adivinaba un dia luminoso con el viento ideal para navegar.
Asi pues ME VOY A NAVEGAR
Volvi a casa, me prepare unos bocadillos, cargue unas latas de cerveza y le dije al perro : Te jodes
Entonces la vi asomando por el buzon
El remitente era inquietante : OMNIUM IBERICO
¿ una secta ¿
¿ una Agencia de Detectives ¿
¿ la rama cutre de la CIA?
No
Peor mucho peor : La Compañía de Aguas Potables
Estimado cliente hemos detectado que su consumo es muy superior a lo normal por lo que , salvo que usted haya iniciado por su cuenta el trasvase del Ebro, debemos concluir que usted tiene una fuga. Le rogamos tome las medidas necesarias para solucionarlo
¡Glups!
¡ Otia ¡ ¿ Que hago ¿
Navegar no desde luego
Cierro inmediatamente la llave de paso y me voy al cuarto de contadores
La ruedecita del mio gira y gira enloquecida
Osea que la fuga esta entre el contador y mi casa
Ciero la llave del contador y repaso mentalmente por donde pasa la cañeria
Por el patio delantero de SEIS adosados
¿ Que hago… pero que hago ahora??
Pasa una vecina y me ve mirando como un idiota los contadores cargado con un pack de latas de cerveza y un bocadillo
¿ Que a navegar?
No , la verdad es que habia pensado pasar el dia encerrado en el cuarto de los contadores, para vigilarlos, ya sabes
Otra que no me habla
¡ Joder … reacciona ¡ hay que hacer algo ¡
¿ Alquilo un martillo neumatico y me pulo todos los patios?
Recuerdo que a otro vecino le paso lo mismo, le llamo al movil le pongo en antecedentes y le pregunto
Respuesta : Es complicado pero bueno…ahora ya casi estoy bien, ya he recuperado la alegria de vivir..ya cuando veo un tren no pienso en….en….bueno no importa. Lo que tienes que hacer es ir a Aguas Potables y solicitar que te hagan una acometida directa desde la general, cuando te la autoricen llamas a un fontanero y que te prepare la conexión, luego vendran los de Aguas y te hara la acometida….mas o menos..es que con el tratamiento voy muy mal de memoria sabes…
Me despido mientras el solloza
No se…tengo un mal presentimiento.
Vuelvo a casa, meto las cervezas en la nevera, le doy el bocadillo al perro
Me cambio ( iva con pantalón corto y camisa hawaina), me pongo algo mas apropiado.
Salgo de casa hecho un Men in Black
En Aguas me dicen
Que lo tengo que solicitar por escrito
Que tengo que acompañar el escrito de una cosa llamada Plano de Ubicación que debo pedir en el Ayuntamiento
Que ellos haran un proyecto presupuestado y que ya me llamaran y que si acepto el presupuesto ya me diran que mas
Y lo mas sorprendente: Que la tapa de registro son 32 euros y que si me la llevo ahora
Digo si a todo, pago y me entregan un peazo de arqueta de hierro forjado en el que todavia puede leerse USS Maine
De medio lao me voy para el coche que claro esta en la quinta puñeta. Una señora me pregunta que que anuncio.
Dejo el muerto en el maletero, las supensiones traseras crujen mas que el somier de una casa de putas
Me palpo el bolsillo: Todavía llevo las llaves del barco

¿ ME VOY A NAVEGAR?……………………….
…………………………………………………………………………………………..
No
El deber me llama
Al Ayuntamiento a solicitar ¿ un plano de ubicación ¿
El ayuntamiento tiene un parking gratuito la primera hora para facilitar gestiones administrativas
Le expreso mi satisfacción al de la caja
No crea: Nadie tarda una hora
Información
Por favor señorita ¿ para solicitar un plano de ubicación ¿
Tercer piso : Urbanismo
¿ El ultimo?
Delante de nosotros un promotor que no se que coño dice de algo llamadp PAI y de no se que Segregación
¿ Segregación? Francamente creia que estaba superado, pobres negritos
Efectivamente : Nadie tarda una hora
Los de urbanismo se han enzarzado con el promotor en una discusión sobre si en determinada parcela se pueden construir un chalet o cinco
El promotor mantiene que la parcela la tienen mal medida y que cabrian varios campos de futbol
Los de urbanismo que una pista de padel y media
A la hora y treinta minutos acuerdan que el promotor contratara un topografo titulado que hara las mediciones
La cola cruza apuestas sobre el resultado
Dos horas y media después me toca
Me imprimen el puto planito
No me cobran
Me cobran el el parking

¿ ME VOY A NAVEGAR?

No : debo ir a casa y hacer el puñetero escrito de solicitud para que me hagan la acometida directa
Lo hago : 13 horas 15 minutos
Si voy quemando neumaticos llego a Aguas y lo entrego
Llego tarde
¿ Me voy a navegar?
No , estoy demasido hecho polvo, mejor me voy a casa y me pego una ducha
Ya en bolas recuerdo que he cortado el agua
Me visto de cualquier manera
Me cruzo con la vecina de antes que apresura el paso
Doy al agua. La rueda gira y gira.
Acojonao me ducho a toda velocidad, me visto de cualquier manera y vuelvo a cerrar la llave
Otra vez estoy sudado
Para relajarme me fumo un purito
Error: la nicotina aumenta el peristaltismo intestinal
Osea que me estoy cagando
Abro la llave del contador
Hago mis cositas
Me voy corriendo a cerrar la llave
Esto va a ser duro
Doy las noticias a mi mujer mientras comemos
¿ Y de cuanto es la broma ¿
Se me ha olvidado preguntarlo
El perro me mira, es obvio lo que piensa : Te jodes

Dia siguiente

Salgo temprano para aguas potables
Entrego los papeles
¿ oiga y he perdido mucho agua?
Lo quiere en litros, metros cubicos, pesetas o euros
Euros por favor
1427
Silencio
¿ Señor?
Silencio
Es mucho agua desde luego
Adios a la balsa salvavidas
Doy mi movil , me llamaran cuando tengan el proyecto presupuestado
La señorita me recomienda que vaya buscando un fontanero

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

No , he de buscar un fontanero
Casa. Paginas Amarillas. Varias llamadas. Muchas llamadas
Resumen : Ya pasariamos a hacer un presupuesto ¿ cuando ¿ : mucho trabajo, mal momento, problemas de agenda, Gran Premio de Montecarlo ¿ va a verlo ¿ NO, participò con mi escuderia
Ya no se a quien llamar
¿ y si vendo la casa y me voy al monte a comer nueces y a ver a Dios?

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

Si y al diablo con todo
Y me planto en el nautico vestido de empleado de funeraria
Desconecto la toma de corriente, arranco,quito la funda de la mayor
Todo ello con un elegante traje de chaqueta de color oscuro y encorbatao
Los marineros me miran como si pensaran “ Mira otro tipo con ataque de urbanitis”
Cuando voy a salir veo a Chimo y recuerdo que su hijo se dedica a la rehabilitación de viviendas
Salto al muelle y me abalanzo sobre el
Con mi pinta el pobre debe creerse que le voy a vender un seguro
Le explico ,mi problema y le pido ayuda por piedad
Llama a su hijo
O esta mañana o esta tarde pasara un tipo y te mirara el tema
¿ seguro ¿
Seguro
Me voy zumbando a casa en estado de extasis
Por la tarde aparca delante de casa un BMW serie 7 u 8 u 9 o mas
Es el tipo en cuestión
Le explico. Entiendo, dice
Veamos y se pone a medir a pasos el patio mientras me explica que antes era brocker en Nueva York pero que lo dejo porque esto es mas rentable
Tiene que conseguirme unas baldosas como estas
Tardaremos un dia y medio o dos
Empezaremos mañana por la mañana
Le costara aproximadamente tropecientos euros
Le beso la mano agradecido

Al dia siguiente

Empiezan a trabajar a las 9 h
Les hago café, almuerzos, le suministro cervezas, les hago carajillos , les llevo en brazos a sus coches
Y por ultimo me caigo en la zanja
El puto perro juraria que se rie

Otro dia
Esta gente es de confianza ¿ les dejo las llaves de casa y me voy a navegar ¿

¿ ME VOY A NAVEGAR?

Me preparo un bocata , cargo las cervezas
Suena el movil
Aguas potables que si me envian por correo el proyecto o si paso
Que voy pa ya
Me cambio
Le tiro el bocadillo al puto perro
Me dan el proyecto, el presupuesto es de 900 euros , desesperado digo si a todo y firmo todo lo que me ponen por delante
Y cuando ya lo veo todo de color rosa y me relamos de la navegada que me voy a dar…me dicen que….
Tengo que ir al puto Ayuntamiento a solicitar una cosa llamada Licencia de Cata

Me voy pa ya
En información me dicen que tengo que rellenar una solicitud, adjuntar el proyecto y pasar por Licencias para que me indiquen la cantidad a abonar a Tesoreria , que cuando haga el ingreso tengo que adjuntarlo a la solicitud que he de llevar a Urbanismo
Me voy a Licencias: 35 euros
Me voy al Banco. Pago
Vuelvo a Licencias, se quedan una de las copias y me envian a registro
Hago la cola
El cabron del parking se debe estar meando de la risa
¿ Para cuando paso a recoger la Licencia ¿
No se preocupe se la envian a casa
Muy amables ¿ cuando ¿
Bueno suelen tardar un mes y medio o dos
¡ Pero oiga que estoy sin agua!
Encogimiento de hombros

¿ Que hago ¿
¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

No, te vas a Aguas Potables y les explicas el problema
La señorita me comprende, se solidariza conmigo y elegantemente me sugiere que me la pique un pollo

Me vuelvo a casa en estado medio comatoso
Encuentro una nota diciendome que si no traigo las baldosas tienen que parar y que les llame cuando las tenga
Se hace la hora de comer, hoy como solo. Me hago cualquier cosa. No tengo apetito, mordisqueo un poco y se lo pongo en el plato al perro
El muy cabron esta engordando
Me hago café
Me preparo un wisqui generoso
Me lo empiezo a tomar sentado en las escaleras de la casa
Llega mi mujer
¿ Wisqui a estas horas ¿
Le explico como esta el tema
Me quita el wisqui y se lo bebe de un trago

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?
¿
No he de encontrar las baldosas
Muchas horas y kilómetros después encuentro las putas baldosas
Mi mujer mientras tanto me ha conseguido una entrevista con el Ingeniero de Aguas Potables a traves del marido de una amiga de una amiga
Mi familia empieza a apestar, abro la lleve del contador y se duchan , por ultimo me ducho yo
Me toca cerrar el agua
Vuelvo cabreado del cuarto de los contadores, entro en el patio de casa : me caigo en la zanja
Resultado: me lleno de tierra, vuelvo al cuarto de contadores abro la llave, me vuelvo a duchar, vuelvo a cerrar la llave, salto la zanja.
Piso una caca de perro
Esa noche sueño con Verónica Zemanova
Avanza desnuda hacia mi, se acerca se acerca mucho
Su aliento perfumado me acaricia la cara y sus pezones rozan mi pecho
Y entonces yo le digo : “ Verónica ¿ me puedes prestar 3000 euros?


Dia siguiente
Me entrevisto con el Ingeniero que accede a iniciar la obra sin licencia siempre y cuando me comprometa por escrito a asumir cualquier multa que les ponga el Ayuntamiento

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

No. He de hacer el puñetero escrito a Aguas

Por la tarde los curritos han terminado su parte , ya solo queda que los de agua hagan la zanja en la acera y me conecten con la red

Mañana ¿ ME VOY A NAVEGAR?

Dia siguiente: llegando al Nautico me llaman los de Aguas que vienen a las cuatro.
Media vuelta: otro bocadillo al puto perro

Los de aguas tardan dos dias
Fin de la obra : Ya tengo agua

¿ ME VOY A NAVEGAR?

Din don
¿ Avon?
No certificado del Ayuntamiento
Que tengo que depositar una fianza de 500 euros en concepto de reposición de acera

Me voy para el Ayuntamiento
Hablo con una funcionaria ,:”se siente y suelte la pasta”
Me tomo un café en un bar, veo que la funcionaria a salido a almorzar. Tengo una idea
Vuelvo al Ayuntamiento, ahora hay un funcionario muy muy amanerado ¿ entiendes?
Le explico que la fuga se ha podido solucionar sin hacer obra
Me dice que estupendo que enviaran a un INSPECTOR a comprobarlo y ue me devolveran el dinero de la licencia
¿ Inspector¿ ¡ Glups!
Mire perdone lo siento pero le he mentido, es que lo de los 500 euros me viene fatal
Bronca del funcionario que no es que sea gay, es mariquita perdio
¡ Idea ¡
Pongo cara de abatido, y con un tono quejumbroso y como muy sentido ¿ entiendes ¿ digo
Que pena yo que queria darle una sorpresa a mi pareja y llevarmelo a Formentera
El funcionario se con
_________________
tujefe@latabernadelpuerto.com

[Chollo]

Gracias TUJEFE. Ciertamente, hoy, hace más falta que nunca.

Un saludo.
_________________
Los buenos amigos son aquellos que en los malos momentos acuden sin ser llamados, y en los buenos cuando se les llama.

[tujefe]

Me voy para el Ayuntamiento
Hablo con una funcionaria ,:”se siente y suelte la pasta”
Me tomo un café en un bar, veo que la funcionaria a salido a almorzar. Tengo una idea
Vuelvo al Ayuntamiento, ahora hay un funcionario muy muy amanerado ¿ entiendes?
Le explico que la fuga se ha podido solucionar sin hacer obra
Me dice que estupendo que enviaran a un INSPECTOR a comprobarlo y ue me devolveran el dinero de la licencia
¿ Inspector¿ ¡ Glups!
Mire perdone lo siento pero le he mentido, es que lo de los 500 euros me viene fatal
Bronca del funcionario que no es que sea gay, es mariquita perdio
¡ Idea ¡
Pongo cara de abatido, y con un tono quejumbroso y como muy sentido ¿ entiendes ¿ digo
Que pena yo que queria darle una sorpresa a mi pareja y llevarmelo a Formentera
El funcionario se conmueve, me da una palmadita en la mano y me dice : No te preocupes yo personalmente me ocupo de que te devuelvan la fianza rapidamente

¿ Cuantos años de carcel me pueden caer por seducir a un funcionario publico ¿

Estoy fatal fatal, asi que me acuesto muy pronto


Tengo una horrible pesadilla en la que sale Nacho Vidal

Me despierto bruscamente
Al dia siguiente oigo por la radio que Nacho Vidal deja el cine porno
No me extraña , debe haber tenido la misma pesadilla que yo

Repaso mentalmente
Hay agua
La licencia esta solicitada
Acabo de pagar la fianza
ME QUEDA SOLO UN DIA DE PERMISO

Por lo tanto ¡!!!!!MAÑANA PUEDO IR A NAVEGAR ¡!!
Lloro emocionao

¿ ME VOY A NAVEGAR?

SI I SI SI SI SI

A Navegar!!!!!!!!!

Me levanto temprano, me preparo un bocadillo y se lo tiro al perro
¿ se lo tiro al perro ¿
¡ Coño que no que hoy si navego!
El puto perro se ha fugado con el bocadillo
No importa en el barco habra algo
Salgo disparao
Llego al Nautico a las nueve de la mañana
Sol esplendido, brisa ligera
Desatraco, salgo por la bocana
Emocionao hago la ola : ¡ Amunt Valençia ¡
Pongo piloto, subo la mayor, largo genova, , pongo rumbo adecuado, reglo velas, apago el motor
Me quedo clavao : calma chicha
A las 11 entra un brisilla , logro alanzar los dos nudos
Me es igual , estoy navegando
Me alejo poco a poco de la bocana, voy rumbo al Cabo de Cullera
Pongo un mp3 con l discografia completa de Frank Sinatra
¡ que bien canta el tio ¡
Logro alcanzar los tres nudos
La una : estoy hasta los cojones de Fran Sinatra
Ya tengo un viento aceptable , voy a cinco nudos con puntas de seis : Esto es vida
Tengo hambre
Bajo a buscar algo
Solo encuentro unas magdalenas color gominola
No se que puñetas dice el pesado de Frank en Indian Summer pero la musica es la del consultorio de la Señorita Francis, curioso
Me pongo a recordar aquellos viejos tiempos : Matilde Perico y Periquin, el anuncio del Cola Cao, las figuritas de animales el detergente Omo, los bocadillos de margarina de tres colores, la leche en polvo americana
¡ Tengo hambre!
Aleluya : encuentro dos bolsas de pistachos
Voy a desconectar a Frank cuano suena Fly Moon asi que un respeto
Subo a la bañera y le acompaño a voz en grito
¡Tengo hambre!
Opciones :
A.- entro en el Jucar y atraco en Cullera y me como yo solito una paella.
B.- sigo navegando y sobrevivo con los pistachos
Terminado el recuento de votos gana por mayoria la opción B
Llamo a mi mujer : Nena es que estoy muy a gusto aquí , por favor ¿ te importa comer sola ¿
Vale, pero no vuelvas tarde que has de recoger a los niños
Yupii!!!, empìezo con los pistachos
Navego a 6,5 nudos con puntas de 7, paso el Cabo muy cerca , que bonito es el faro.
Me meto en la bahia hacia la Peña del Moro
Media bolsa de pistachos
Con sal
¡ Tengo sed!
Viro por la Peña y enfilo un rumbo NE
Pongo automatico y bajo a buscar agua.
Abro la nevera: vacia y ademas se me ovlido conectarla, al fondo una bolita de queso minibabibel, de color gominola como es tradición en mi barco.
Me meto en el camarote popa babor, levanto la colchoneta, levanto la trampilla : solo hay papel higienico
Me meto en el camarote popa estribor : solo hay papel de cocina y gafas de buceo
A proa, levanto colchonetas, levanto trampillas : el tanque de KK, una genova, el genaker y mas papel higienico
Abro todos los armarios , nada de nada salvo una botella sin empezar de Ron Gran Añejo Barcelo
Pongo la bomba de agua, su ruido es revelador, abro el grifo : ni gota

¡ Tengo sed!

¿ Ron Gran Añejo Barcelo?

Opciones
A.- Beberse mi propia orina……!!!puaj!!!!
B.- Ron Gran Añejo Barcelo ¿mmmm¿

Me lleno un cuarto de vaso ( de ron, aclaro)

Esta bueno, muy muy bueno
Me vuelvo a llenar otro cuarto de vaso
Quito a Frank y pongo a Sheryl Crow
Salgo a la bañera y sigo con los pistachos
¡ Que bien se esta!
Decido salir mas al Este, 6,5 nudos, buena musica , pistachos y ron
¿ se puede pedir algo mas ¿
Si : Agua
Bajo y me sirvo medio vaso
Decido ir todavía mas al Este , asi navego comodo a un largo
¡ que bien canta esta mujer ¡
Bajo a servirme otro trago, mejor me subo la botella
Hambre : Pistachos
Sed: Ron
Una hora después………
Sheryl empieza a cantar ¡Oh Marie!
Lo noto , me viene: Aquí esta : La cogi llorona

¡Buaaaaaaaaaa!! , Bono eres un desagradecio, invitaste Concha Velasco y a Ráphael a tu toma de posesión y ami Nooooooo!!
¡Yo que te indique donde estaba el water en el Nautico de Denia, Buaaaaaaaaaaa!!!

Rojo de mierda!!
Anda si yo tambien soy un rojo de mierda
¡ Arriba parias de la tierra, en pie famelica legión ¡
¡ Ron Barcelo, Ron Barcelo ¡
Tracatraca Tracata!!
¡ Ron Barcelo, Ron Barcelo

Mejor voy virando Norte o acabo en Tunes
¿ Tunes?, ¿Dunez,? tampoco
Bueno ahí en donde los moros y el Club Mediterrane
¡!yeppa!!!
¡! Asturiass patria queridaaaaa!!
¿ como sigue ¿ no sepo
Pero no importa , no tengo un serebro, tengo un Mp3 en el coco
¡! Desde Santurce a Bilbaooooo!!!

Virando
Me pasao
¿ Ande esta el Norte ¿?
Paya, pos paya
Gilipoyas de genova ¡ que estas del reves cacho perra!!
¿ Es que todo lo tengo que hacer yo?

Arreglo el lio con las velas y parece que voy para el Norte

Lanzo un lapo satisfecho
El lapo me da en la cara
¿ Asi que eso era barlovento, ehi ¿
Pos mira ya no se me olvida el concepto
Me quito el lapo y me limpio la mano con el guardamancebos
El lapo se queda alli colgao
¡ A tu salud , lapo! Y me echo un trago de la botella
AL Lapo se lo lleva el viento y se pierde entre la estela de mi barco
¡ Que profundo es esto , joer!!

Le sigo dando a los pistachos

Me noto raro raro
Opciones:
A.- Ataque agudo de Alzheimer y me he vuelto Milikito
B.- llevo una trompa que ya la quisiera el papa de Dumbo
Me decido por Dumbo
Mejor me meto mas mar adentro
Llamo a mi mujer
“ nena es que esto se ha complicao y no no llego a recoger a los niños…. Si ya se que te lo imaginabas…si…tienes razon cariño….si…. no, no tardare no…besos “

Tiro para la bocana

¡ Puf! Que estrecha…..
Pa mi que con lo de Copa America han puesto esclusas y solo las abren si llevas un rolex
No lo veo claro
Y ademas hay que bajar la mayor
Problemático, asaz problematico
Pues va a ser que la Crow y yo seguimos navegando
Rumbo este
Sopla SE, asi que primero hago Este , luego hago Norte a un comodo largo y cuando me despeje vuelvo ciñendo
Me despejo en Sagunto
El viento es Sur y ha subido bastante
Empiezo a volver ciñendo a rabiar, hay que joderse.
Los rociones me terminan de despejar
Llamo a casa “ nena que esto se ha alargado , empezar a cenar sin mi….si….i…es verdad soy un impresentable…..si…i, lo admito….vale cariño”

Arrio de cualuier forma, entro en el Nautico, amarro
Tengo mucha pero mucha sed
Bar cerrado
Me voy al water “ AGUA NO POTABLE” mierda mierda mierda
Me voy al coche….! Quieto parao ¡ ¿ estas tan despejado como para conducir ¿ : NO
Voy a recepción “ Puede llamarme un taxi, por favor”
“Doctor ¿ le ha pasado algo ¿”
Mal rollo ,cuando te llaman Doctor y no te piden nada es que estas de pedir limosna
Llego a casa, le digo al taxita que espere
Hola nena ¿ puedes pagar el taxi , por favor
¿ Que te ha pasado? ¡ Apestas alcohol ¡
Paga por favor
Paga y vuelve furiosa
Son las doce y media, estas borracho ¿ tienes algo que contarme?......
Pero como coño se lo explico, mientras me lo pienso voy a la nevera y me bebo de un trago una botella de dos litros
¡ Estoy esperando tu explicación!
Vale confieso : Te engaño con otra
Silencio………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Dejate de gilipoyeces y dime que ha pasado!!!!!!!!!!!
Se lo explico
Silencio………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Eres…..patetico., y lo peor no es eso, lo peor es que llevamos 20 años casados ¿ y sabes que ¿ que me creo lo que me has contado. ¿ cundo dejaran de pasarte…….!cosas!
¡ vete a dormir la mona!...Espera , a la niña hay que explicarle Hume, mañana tiene examen de filosofia. Mejor me lo explicas a mi y asi se evita ver a su padre en ese estado
¿ Hume ¿ Hume…veamos…Bien Hume defiende que la cualidad mas importante es la percepción y que por tanto la geometría no es una ciencia exacta, lo que cuenta es la percepción
Oye ¿ Hume dice eso o es que estas muy borracho?
Lo dice, te pongo un ejemplo..una recta esta formada por puntos, un número infinito de puntos ¿ vale?. Entonces para que dos rectas sean iguales ambas tienen que estar formadas por el mismo número de puntos que ademas tienen que estar colocados en el mismo lugar en ambas rectas ¿ vale?. Osea que no pueden haber dos rectas iguales
¿ Porque ¿
Porque es muy jodido colocar todos los putos puntitos en el mismo sitio
Pero si hay rectas iguales
Claro porque las per ci bi mos iguales ¡!
¿ Hume vivia de eso ¿
Creo que si
Curioso
Y luego esta la paradoja de Zenón
¿ eh?
Supongamos una carrera entre Aquiles y una Tortuga, le damos un poco de ventaja a la tortuga, vale, ¿alcanza Aquiles a la tortuga?
Si
NO. Porque el segmento que separa a la tortuga de Aquiles esta formado por un número infinito de puntos , por lo tanto entre Aquiles y la tortuga siempre habra una distancia
Para Hume en el que lo que cuenta es la percepción: Aquiles si alcanza a la tortuga
¿ Y ganaba mucho dinero Hume?
Bastante
¿ y tu con lo idiota que eres porque no?
Silencio………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
¿ Estas enfadada conmigo ¿
¿ Tu que crees?
Me subo a la buhardilla, se ve que mi mujer ha estado de arreglo: sobre el sofa estan los dos escudos nobiliarios que me regalaron dos pacientes que no se conocian en un plazo de 15 dias
Son horribles…en uno desciendo de Lerida y en el otro de Vizcaya…en ambos soy de lo mas noble
Yo noble..! ja!!...yo que desciendo de una pareja de simios deplorable, de los dos unicos australopitecos que se quedaron dormidos en la cueva y no tocaron el puto monolito…de un matrimonio mixto Cromagnon-Nehardental
En el centro del supuesto escudo hay una especie de montaña de color marron. Mira ahi si que han acertado : es una caca de un perro gigante.

¡ Puf! Mañana trabajo

¿ Y que mas os puedo decir?
Ah! si.. respecto a Aquiles y la tortuga..al final si la alcanzo, tropezo con ella, se cayo al suelo y se torcio un tobillo
Jugo toda la Guerra de Troya lesionado

Y en cuano a mi solo una cosa:

¡ JODER COMO MAREAN LOS PISTACHOS!


A mis amigos de la Taberna : Gracias
_________________
tujefe@latabernadelpuerto.com

[tujefe]

SPAM

Megan Corbin
Winfred Bruce
Camille Richardson
Ahmad Parrish
Paul A.Davis
Kelsey Hahn
Earline Mims
Joesph Combs
Alfonzo Donahue
Eduardo Marion
angeline Hause

¿ pero quien es esta gente y que quieren de mi ¿
¿ porque me escriben ¿
¿ me conocen?
y si me conocen ¿ de que me conocen?
Estaba preocupado muy preocupado. Me tranquilizo un amigo : Son Spam, correos basura, correos sin sentido que no se sabe donde empezaron ni quien los empezo
Entonces ¿ para que sirve el programa anti spam del correo ¿
Reflexiono y deduzco que el webmaster del jodido correo debe pasarse el dia esnifando coca, bebiendose mojitos y mirando el desplegable de Plas Boy

Por eso el correo se llama yahoooooo!!
Debe ser eso.

Pero sera mejor que os cuente como empezo todo:

Tengo un sobrino teleco y que habla finlandes. Es raro
Un dia le comente que en el futuro cualquier barquito se podria meter en Internet y consultar el tiempo…
Nunca le hables del futuro a un teleco, hablale de Dios , de politica o de futbol..pero NO del futuro, que decidio introducir a capones en mi barco por supuesto

Primero una CPU
¿ Fijo o portátil?..! Fijo ¡ son mas faciles de reparar
Reparar…¿ por quien ¿ si tu estas cada dos por tres en Finlandia
Me ignora y sigue con su particular lista de compras ( que pago yo, claro )
Segundo…un monitor
¿ Plano ¿..No porque valen un huevo y resisten mal la humedad
Pero pero pero..? donde metere ese armatoste¿
Ruido de canto de chicharras
Me sigue ignorando
Un teclado
Ahí de acuerdo sobrino
Me alegro de que coincidamos tio
Osea que el muy cabron no es que me ignore, es que tiene sordera selectiva
Raton
¡Uy!¿ donde ¿
Y necesitamos una fuente de corriente de ciclo estabilizado .
¿¿?Eh?¿
Vamonos a una tienda de electronica que conozco
Y que es levemente mas cara que el Corte de Ingles, como comprobe mas tarde
Volvemos mas cargados que Melchor en dia de reyes
Haremos un montaje provisional, lo probamos y si rula nos planteamos la instalación definitiva
Trastea, abre tripas, cierra tripas y! Hop ya esta!

C:

No lo puedo evitar , me enternezco
Hola DOS hacia tiempo que no te veia ¿ Que sabes de Windos 3.1 ¿

Tranquilo tio, vamos a instalar pogramas
¿ Pogramas ¿ Inquietante teleco. ¿ A que volamos por los aires?
Bzzzzzrrrr, introduzca el CD 2…Bzzzzzzzzrr..Introduzca el CD 23004
Sobrino ..pero ¿ queda algun mega libre?
Un momento que te estoy metiendo un codificador-compresor que no lo tiene ni la CIA
¿ Y ese pingüino ¿
Linux tio, Linux ¡ Abajo Bill Gates!!
Esto…….
¿ Y ese zorro ¿
Mozilla tio Mozilla
¿ Y eso ¿
Matroska tio , Matroska
¿ Y eso ¿
Mi mechero tio, mi mechero

Dame tu movil tio
Toma
Dame ese cable que hemos comprado
Toma pero ten cuidado que debe ser de oro macizo ( pasta cable)
Veamos……
¡ Otia google!
A ver a ver a ver
www.elpais.es
Ves tio…! El futuro ¡, voy al baño
www.veronika-zemanova.com
¿ Que tio, a que mola ¿
www.elpais.es
Si
Bueno tio debo de irme me esperan DOS finlandesas
Pero oye que coño hago con todo esto ¿
¿ Como dices tu ¿ Asi..lo arranchas y ¡ hala a navegar ¡
Se va..
www.veronika-zemanova.com
¡Aaahhhhhhhhhhhh!

¿ Como leches arrancho esto ¿
Me paso la tarde poniendo tensores, redes..papel higienico
Si papel higienico. Yo cuando quiero que algo no se menee meto en los huecos rollos de papel higienico
Cosa evidentemente relacionada con mi colon irritable
Estetico no queda desde luego..yo diria que parece el laboratorio de un cientifico loco con diarrea

Vuelvo a casa
¿ que tal ¿ ¿ funciona ¿
Si
¿ Pero va ¿
Si cariño
¿ Y que tal Verónica?
¿ Eh ¿ ¿Uh?
Que sepas que lo se , y por cierto ¿ podrias aprender a borrar el historial de Internet ¿, Lo digo por los niños..guarro!
(Jooooooder)

Spam..spam..spam

Decido tomar medidas y a pesar de no saber ingles ( la gente rara escribe en ingles, por si no lo habiais notado ) estudio al enemigo : leo todos los correos y traduzco lo que puedo con el Power Traslator
Naturalmente me lo pasa a lenguaje maquina y o la mitad son indios siux y la otra mitad Tarzan de los Monos , o el jodido programa es una puta mierda.
Calculo la probabilidad de que me envie un e-mail un siux
No son siux
Son unos tocapelotas y hay que acabar con ellos
Estudio lo que dicen y a duras penas logro entender algo..pero es suficiente

Ahmad Parrish
me ofrece invertir en Nigeria en un negocio fabuloso en el que el, por una modica suma, me presentara a un ex canibal que ahora es general ( como todos los generales, mira tu) y que tiene una plataforma petrolifera
En el culo tiene la plataforma, no te jode

angeline Hause
Esta , no hay duda , es ninfomana. Me envia una foto ( puñao de silicona , esta tia flota mas que un chaleco de 150 newtons,). Amablemente me pone un enlace con una web donde gente extraña se introduce cosas indescriptibles en el cuerpo.
Tambien me pone un sencillo número de telefono de 83 digitos y me dice que espera ansiosa mi llamada
Uno moja poco, pero no tan poco caramba!

Emile Lansbury
Esta otra insiste en que Jesús ha vuelto y vive en Minesota y que le envie pasta para la peluqueria
Pues no porque a mi me gusta con melenita ¡ hala!

Eduardo Marion
Este tio vende Viagra y se dirige a mi llamandome Doctor
Yo creo que llama Doctor a todos porque llamarnos impotentes, asi a bote pronto, es muy fuerte

Winfred Bruce
Lo de este es muy fuerte. Me asegura que si envio 30 dolares a la cuenta de su Bureau me incluyen en una especie de sorteo del Departamento de Inmigración de los USA.
Lo que sortean es… ¡ la nacionalidad USA!
Pues no se que digo yo que mejor compro loteria nacional y si me toca pues que me hago suizo o andorrano

Paul A.Davis
Increíble..este tipo ha descubierto un metodo infalible para ganar a la ruleta en un casino virtual
Sacto y por eso me lo cuenta a mi, porque es muuuy bueno

Camille Richardson
Esta es un caso especial, he acabado cogiendole cariño. ¡ Se describe tan necesitada pidiendo un pene enorme que la penetre!
Y ademas ama a los animales…Literalmente
Nuevo enlace a web guarra y otro telefono interminable

Joesph Combs
Curioso apellido porque el test de Combs sirve para diagnosticar la sífilis. Pero no, el tio lo que me ofrece son productos energeticos y acompaña una foto de un forzudo con mas pecho que la Eva Leon

Kelsey Hahn
Este me ofrece el negocio de mi vida para integrarme en una especie de pirámide donde yo envio pasta a no se quien y medio millon de personas me envian tanto dinero que puedo nadar en el, como el tio Gilito

Earline Mims
Esta o este con nombre de caramelo, aparentemente se habia equivocado
Salvo por el pequeño detalle de que el antivirus de mi ordenata empezo a aullar como submarino aleman sumergiendose o como un ataque aereo sobre una carcel llena de locazas
Guarro ¡ …. ¡!Guarra!!.. o la cosa que seas tu

Alfonzo Donahue
Este con mucho es el que mas me intriga.
Sus mensajes ponen: re(21)
Y nada mas
¡ Coño que mosqueo ¡ re(21)..jodeeeeer
Ademas el Alfonzo de los cojones es el unico que me ha escrito dos veces
¿ sera espia?

Conforme analizo al enemigo se va fraguando mi maquiavelico plan ¡ Ja Ja Ja!
( por favor imaginatelo con una risa ..maligsna, gracias )

Una vez arranchado el barco decido ir hasta Cullera, cenar y pasar la noche
Poniente suave..ideal, subo mayor, largo genova y pongo el piloto.
Poniente …me pongo a un largo y hago un S-SE, como si fuera hacia Denia, rebasare Cullera y luego virare para coger el viento entre el traves y el largo.
Porque aquí el poniente siempre vira a Garbi..que es un S- SE, fijo a partir de las 12..para mi que es como si le metieras monedas a una maquina..”Ha repostado usted Garbi. Su viento, Gracias”
Vamos como el Noguera Pallaresa que tambien es un rio de monedas..lo se he hecho rafting en el
Pongo el piloto en modo piloto de viento…cosa que se consigue porque el anemómetro y el piloto esta intercosnestao via NMa o asin.
La cosa tiene que ver con el Tercer Ojo de Lomsang Rampa o con la Tercera Profecia de Fatima, según creo..un protocolo vamos ( esto ultimo es el toque cientifico, os ruego que aprecies el detalle, mu documentao yo )
El caso es que asi no tienes que tocar ni una escota
De este modo tendre tiempo de hacer lo que debo hacer : Por el bien de la humanidad
Oteo con los prismaticos…nada se interpone en mi rumbo
Entro, enciendo el convertidor-conversor u lo que sea la cosa esa, enciendo el ordenador, lo conecto a mi movil….Internete…
Empiezo a poner en practica mi plan para acabar definitivamente con los correos spam

Reboto el correo de Winfred Bruce a Ahmad Parrish
Vale..ahora el Departamento de Estado USA sortea plataformas petroliferas en Nigeria…! Bien ¡!

Reboto a Earline Mims con Eduardo Marion que a partir de ahora no solo vende Viagra ( Doctor..Doctor ) si no que a infectado a todos sus clientes con un Sida electronico ( Doctor..Doctor..)…! Que se jodan ¡!

Reboto a Joesph Combs a Emile Lansbury…y ¡ Ale Hop ¡ trasformo al Cristo de Minesotta en el increíble Hulk.

Y ya muy inspirado le meto el correo de Kelsey Hahn a Paul A.Davis y consigo una bonita pirámide de metodos infalibles para ganar en las Vegas
Supongo que la Mafia ya habra acabado con ambos

Pero me queda Alfonso, Alfonzo Donahue…..
Le reboto el correo del tio de la pirámide… re( 21) ya se ha extendido por medio mundo…la clandestinidad de Alfonzo querido se fue a la mierda en cinco continentes…dejo pasar 30 minutos y le reboto el correo infectado de la querida Earline
Perfecto hasta AlQuaeda se esta cagando en Alfonzo querido

La CIA a la mierda en un plis-plas

Estoy satisfecho y me enciendo un purito, cierro el ordenador y hasta la pantalla azul de Micosoft me parece agradable
Pongo los 40 Principales y salgo a cubierta
El dia es maravilloso, ya se adivina el crepúsculo..Amaral suena muy bien y la impresionante mujer de Chambao mejor
Y de repente todo el encanto se va a la mierda….Un soniquete horrible,…un número de telefono..un eslogan ( La linea que crece..) y unos cursos de…

Guitarra Electria , cagate Jimy Hendrix
Abceso a la Universidad , cagate Einstein
Encargado de Obra , cagate Oscar Niemeyer
Experto en Prevención de Riesgos Laborales, cagate…¿ quien se caga aquí??..! lo tengo ¡! : Cagate San Cristobal
Y una y otra vez
Esto es Spam radiofonico
Atraco furioso en Cullera
No paro de darle vueltas..he de acabar con mi nuevo enemigo
Trato de olvidarlo y decido salir a cenar

Me arreglo a tope…cazadora negra, pelo con brillantina, gafas de sol, zapatos lustrosos..
Y me largo a comer una pizza a una terraza de conozco
Pero sigo dandole vueltas al spam radiofonico
Termino de cenar y me pido un Amaretto Di Savonarola…dulce y con un leve sabor a churrasco
Entonces pasa ella…zapatos de tacon, vestido negro, pelo recogido, falda estrecha y un collar de perlas en su cuello de cisne
Me mira, la miro..pido otro Amaretto, viene se sienta..saca un cigarrillo, le doy fuego
Coge el hielo y mientras me mira lo chupetea
Y entonces me asalta la solución
Arrojo el dinero sobre la mesa , la cojo de la mano y nos deslizamos a toda velocidad por las calles llenas de tiendas de 20 duros y de guiris cutres
Llegamos al barco, saltamos la borda..entramos..pongo en marcha el ordenador y…..

Inscribo a angeline Hause y a Camille Richardson en el curso de CEAC de Auxiliar de Residencia Geriatrica y ademas le digo a la una que se coja el latigo y a la otra que no se olvide de las anguilas

¡!!Ja…Ja!!!..va a ser una masacre

Pero la vida, como confirme instantes después, no es todo Ji Ji- Ja Ja

Mientras tanto ella se quita el collar de perlas que deja caer en la mesa de cartas, me sonrie y se da la vuelta para que le baje la cremallera del vestido.
Aspiro su perfume y mientras la bajo, riss riss, pregunto ¿ como te llamas ¿
Megan
Megan Corbin

Ahí supe que iva a pillar un spam…

Todavía estoy en tratamiento
_________________
tujefe@latabernadelpuerto.com

[tujefe]

MI PEQUEÑA VIA DE AGUA. UNA HISTORIA AUTENTICA

Estimados amigos :
Con un cierto retraso paso a contaros mi primera semana de vacaciones que como vereis por el titulo estuvo condicionada por la aparición de una via de agua
Partimos desde Denia para Ibiza una noche de agosto de aparente calma
Tan pronto abandonamos la protección de los Cabos nos dimos de narices con una marejada que poco a poco paso a fuerte marejada
La tripu : mujer, dos hijos, una sobrina y un puto perro
La navegación fue haciendose progresivamente incomoda, la chavaleria opto por acostarse; el perro ( con su chalequito y atado ) opto por empezar a vomitar, cagarse y mearse en la jupette; todo ello en cantidades industriales y el caso es que es un perro pequeño pero se ve que los rellenan de mierda en fabrica , si no no me lo explico..
El mar era de SE y el viento de N-NE con intensidad creciente hasta que se quedo entre 15 y 17 nudos.
La navegación a vela bajo la luz de la luna fue maravillosa pero dura dado que para escoger por donde pasar entre las olas habia que timonear, lo que es muy bonito un rato pero a las tres horas empiezas a estar hasta los huevos tienes pis , hambre y ganas de fumar
El barco a todo trapo iva muy asentado y si timoneabas rapido no dabamos pantocazos
Lo del perro es curioso, habitualmente le ponemos el chaleco y va suelto por cubierta pero claro ese dia opte pos atarlo a las cinchas que uso de espalderas tras la rueda,; lo ate en largo y sorpresa: el solito se fue a la jupette a hacer sus tormentosas necesidades producto del mal de mar que llevaba.
En el canal el viento cayo a 8-10 nudos con lo cual la navegación se hizo mas lenta e incomoda por que persistia la fuerte marejada. A motor ganaba velocidad pero los pantocazos se hacian mas frecuentes. Mi hijo con su cachondeo habitual grito “ ¡ Esa puerta ¡”, asi que opte por ir a vela aunque fuera lento.
Y asi pase la noche, en realidad disfrutando porque tras la inevitable preocupación inicial de toda travesia larga vino el placer de navegar a vela bajo la luz de la luna cuando senti lo bien que iva el barco ( siempre me pasa )
La amanecida nos pillo con las Bledas en el horizonte, poco a poco el mar fue calmandose y hasta tire un curry.
Con calma total quite genova y navegue a con mayor cazada y a motor y por fin con el piloto.
Y ENTONCES EMPEZO EL BAILE
Mi mujer que con el baile no se atrvia a moverse decidio que ya era seguro bajar a hacer sus necesidades.
Al cabo salio a la bañera y con voz tremula me dijo
.-“ Me he mojado los pies “
.-“ Caray ¿ es que no llegaste al baño ¿ ¿ tan apurada ivas ¿”
.-¡ Que me he mojado los pies! ¡ QUE HAY AGUAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
¡ Coñooooooo, vigila aquí ¡
y baje demudado : plas...plas plufs : agua un dedo
Bombas de achique en marcha : dos electricas
Calma : reviso grifos de fondo, el del WC abierto ¿ se habra salido el water con el mareton ¿ ...decido que si y como el nivel baja me voy calmando.
Logro aparentar sangre fria y dominio de la situación
.-“ Nena tranquila , no cerramos el grifo de fondo del baño y se ha salido, tranqui churri el nivel esta bajando “
de repente oigo que una de las hace un ruido rarisimo, como si funcionara el vacio.
Abro sentina de bomba ( llena hasta los topes ): chupon obstruido por una masa de pelo, limpio a la desesperada
La bomba reanuda su trabajo normal, un minuto y otra vez la mismas.
Abro sentina limpio el chupon : Mas pelo
¡ Coño pero de donde sale tanto pelo ¡ Ahora me explico que me haya quedado calvo , si esta claro que se me a caido todo el puto pelo en la sentina, joder ¡ y seguro que el anterior dueño tambien se quedo calvo joder ¡
La vuelvo a limpiar
Sigo abriendo sentinas : todas a tope de agua, todas las latas sumergidas ¡ que bien ¡
Debo explicar la distribución de las sentinas de mi velero : Son muy compartimentadas para evitar que en caso de inundarse el agua con la escora rebose hasta el techo
Muy marineras y tal pero.......ponte a vaciarlas cuando no hay escora y veras que risa
Logro dejar con un minimo de agua las sentinas donde hay chupon y/o bomba y moviendo el chupon las de al lado. Pero las de al lado de las de al lado siguen llenas
Voy al cofre de popa y saco mi bomba manual de esas de bombin y un cubo.
Me pongo a ello, cada vez que lleno el cubo subo y lo vacio por borda
Suena la carraca del carrete
“! Cariño una picada “!
¡” A la mierda el puto pez , dile que se suba al barco el solito “!
Un calor de la ostia y yo venga a darle a la bomba, sudor mucho sudor que se me mete en los ojos y me pica
“ me tengo que comprar una cinta de esas que se ponen los tenistas “
“ Pues vas a quedar mono “
cierto antes de partir me habia afeitado por completo la cabeza : Nuevo luck muy fassion ( lastima la barriga )
Me agoto en el cubo 19 y ademas el embolo de la bomba va cada vez mas y mas duro.
Pero el nivel esta bastante bajo
Un consejo queridos niños : ¿ Verdad que habeis oido decir que las latas en la sentina no se deben llevar con el embalaje de carton ¿ Pues es verdad
Tras limpiar en mi velero todavia puede leerse en una sentina : Mejillones 8 a 12 piezas.
Subo reventao justo a tiempo para no tragarnos una de las Bledas
¿ que coño entendera mi mujer por vigilar ¿
.-“ cariño el perro ya esta bien ¡
vale esta claro
El perro estara bien pero la jupette esta llena de mierda
Cojo el cubo, piso una mierda , resbalo, caigo sentado sobre otra mierda, me apoyo para levantarme ...por supuesto por supuesto : otra mierda
Baldeo, me baldeo
Me cabreo y baldeo al perro y el muy cabron se mea en la bitacora
Le intento pegar una patada pero me enredo en el cabo que lo ata y casi me rompo las gafas
Perdono al perro
Perdono a mi mujer
Perdono al mundo
Me quiero atizar un wisky pero mi mujer me dice que es muy temprano y que no he desayunado
Me enciendo un puro. Mirada de reproche
Estoy en paz con el mundo, bajo a mear : EL NIVEL HA SUBIDO
¡ Oh Cielos pos no va a ser el water ¡
GLUPS!!!!!
Achico y logro que baje
Cierro todos los grifos de fondo
Se despiertan los niños : ¡ Yupi Ibiza ¡
“ ¿ Que tal la travesia papi,? , la nena
.-Joder ¡ haber si hacemos menos ruido ¡ el nene
¿ Como es posible que no se hayan enterado de nana?
“ Bien niños un poco movidita”, mi mujer
Mira que bien con lo palida que estaba y ahora se las da de Errol Flyn, pos yo tambiem
“ Bah un poco de mar pero con un buen trimado y al timon sin problemas “ digo con exactamente la misma cara que Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y asi sin darle importancia; con lo que consigo que NO le den ninguna importancia
“ En realidad habia BASTANTE mar “
“ Joder papi cantas a sudor “. osea ni puto caso ‘ a que no achico y se enteran de lo que vale un peine?
Achico con las electricas
Todos los grifos de fondo cerrados excepto, logicamente el del motor
Por tanto la via tiene que ver o con el motor o con el casco. No hemos oido ningun impacto pero si muchos pantocazos...debe ser en el circuito del motor .
¿ No habre roto el deposito del agua ¿
Pruebo el agua : salada, aceitosa, asquerosa y ademas el deposito del agua esta bien , es de inox y sigue lleno.
Calmate esta claro que es por el motor deja de buscar explicaciones raras ¿ que coño le va a hacer al casco unos pantocazos ‘ ¿ se habra doblao ¿ ¡ que te calmes coño ¡
Decido que voy a San Antoni y me cojo a una boya y ya en parado cierro el grifo de toma de agua del motor ,achico a tope y veo que pasa.
Vuelvo a poner cara de Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y anuncio mis decisiones
Ni caso
El perro me mira
Creo que no me entiende

Por fin amarro en una boya. Tengo una boya enorme.
Largo la zodiack al agua, le pongo el motor , le pongo gasolina. Le digo a la tripu que se espere que luego sera su turno
Ordeno a mi hijo que venga, cojo al puto perro para que haga sus cositas ¿ le quedara mas mierda?
Permito que mi hijo lleve la auxiliar, me mojo y el inexplicablemente no; el perro tampoco y ademas insiste en ponerse de pie en la borda, lo cojo me araña , se mueve la zodiack: me mojo mas
Amarramos la zodiack cerca de la rampa del baradero del nautico, le digo al nene que pasee a PP ( puto perro) y yo me voy a la nautica de cabeza donde me compro la bomba de mano de embolo mas grande del mundo ( ergo tengo una gran boya y ademas bombeo de que te cagas)
Volvemos al barco, largo a toda la tripulación a tierra con orden de no volver hasta la hora de comer.
PP y yo nos quedamos solos, le miro y digo “ hay que currar, empieza tu “
Me mira y ladea la cabeza. Pa mi que se hace el tonto
Cierro el grifo de fondo de toma de agua del motor. Levanto todas las panas, un monton de sentinas llenas de agua. Reviso anclajes de la orza ¡ que tuercas tan gordaaaas ¡
Empiezo achique , elctrico , manual y hasta psiquico
Miles de cubos, que vergüenza los estoy poniendo too perdido pero haber que hago si no.
Loas bombas electricas no pueden aspirar mas, la de mano si.
Bombeo. Bombeo. Bombeo
Y sudo
Descanso. Me tiro al agua, si justo en medio de toda la mierda que he vertido. Puta madre
El puto perro esta tumbado el el unico sitio con sombra de todo el barco, lo intento quitar , gruñe un mogollon ¿ y si me muerde un huevo ¿. mejor monto el toldo
Asi que en lugar de descansar monto el toldo y luego me bebo una botella entera de agua
La una
Sigo y sigo
Sigo y sigo
Las dos, ya no da de si la bomba de mano. Me paso de vueltas y sigo empapando agua con una esponja . Mejillones 8 a 12 piezas no se va ni a escupitajos.
Reviso todas pero todas las sentinas , no hay bujeros ni grietas ni arrugas, hay mucha etiqueta de atun, mejillones , maiz, pulpo en salsa americana, guisantes, berberechos etc. Las recojo todas y las meto en una bolsa de basura.
¿ como vamos a identificar las latas ¿
Se acabo, ahora a esperar a ver si entra o no agua. Por fin descanso pero mi propia peste me impide hacerlo ( mezcla de sudor , olor a perro y gasoleo)
Me pongo en bolas cojo el gel y me ducho en la jupette.
Vale, ahora es cuando viene la autoridad portuaria y me detienen por foco contaminante.
Me seco, ¡ puf que descanso ¡
Ahora es cuando me tomo el wisky , bajo y cojo la botella, un ruido de minipimer ¡ coño que vuelven y yo en bolas ¡
Me visto escopetao y les ayudo a amarrar, hala adios wisky
Voy a hacer la comida, dice mi mujer y mira lo que te he traido para postre
Ensaimada Mallorquina de hace dos dias : ¡ Dios y solo llevo 48 horas de vacaciones!
El nivel no sube por lo tanto algo pasa en el circuito de agua de mar del motor
“ os voy a preparar un aperitivo “
por supuesto : la primera lata que se abre no era de berberechos sino de guisantes. Me atizo dos cervezas
No estan tan mal los guisantes
Planifico el trabajo
1º Luego de comer siesta
2º como no se callaran me pondre la radio con los auriculares y sintonizare musica
2º.- Cuando me despierte los volvere a enviar a tierra
4º Abrire desde los camarotes de popa las tapas laterales del motor
5ºQuitare la escala y abrire la tapa frontal
6º.- Investigare
7º.- solucionare sin lugar a dudas el problema
me tomo otra cerveza a cuenta de mi futuro triunfo sobre la adversidad
Comemos
Empieza el plan
Punto 1º.-me tumbo en camarote de proa, ¡ que calor ¡
Punto 2º en la Ser un programa taurino que no aguanto pero me vale
AH ¡ del barco
Fin del punto 1º y 2º; el tipo de la boya que quiere cobrar. A la mierda la siesta y a la mierda un fajo euros
Me desvelo e intento poner en marcha el punto ters pero tu tia que hace sol
Todos esparramados en cubierta a la sombra del inmenso toldo, que sera inmenso pero para mi no queda ni un palmo asi que decido adelantar el trabajo y desmonto todos los accesos al motor tras avisar de que no hay escalerilla.
Me meto por ahí con la linyterna. Vaya un motor, Caigo que no he mirado la bocina , sere imbecil. Me voy y la miro detenidamente: casi me alegro de que este bien
LOoreviso todo, ni goteo ni nada. Perplejidad
Entonces caigo que he cerrado el grifo de fondo. Lo abro . Me vuelvo a contorsionar para ver que y descubro un goteo persistente pero es una falsa alarma: es el sudor que resbala por mi nariz.
Busco busco toco toco
Y por fin encuentro la Fontana de Trevi
Joder, me asusto y me voy escopetao a cerrar el grifo de fondo despues de darme un cabezazo con una parte del motor que tecnicamente llamaremos “ Parte del motor de Color Azul “
Bien ahora tratare de describir donde coño estaba el problema : veamos de aproximadamente la parte de debajo de la Parte del motor de Color Azul salen dos tubos que van hacia el eje del motor y que debes servir para refrigerarlo ( en efecto me dijo el etendio posteriormente). Pues bien uno de esos tubos tiene un poro muy gordo y tan pronto abro el grifo de fondo sale un chorrito de medio palmo .
Vale problema localizado
Solución: Tapar bujero
Problema dos : el puto tubo es metalico y el puto poro del puto tubo esta justo donde el puto tubo se une a una cosa cilindrica mas grande que llamaremos tecnicamente “ Cosa Cilindrica brillante con pegotes verdosos” Osease que no le puedo poner una cincha.
Asi que de momento boya y grifo fondo motor cerrao
Pero esto no ha terminado aquí

Sin solución clara al problema la tarde trascurrio sin incidentes, lo que era una novedad.
Estaba claro que alguna solución debia encontrar pero no se me ocurria cual.
Por tanto y mientras la encontraba nos dedicariamos a ir a la playa que hay por la parte del molino , a pasear el perro por San Antonio y a DESCANSAR. En todo caso y si se entablaba el viento adecuado navegariamos a vela.
Paseando al atardecer por San Antoni descubri otra habilidad del puto perro: le encanta zamparse las gomitonas de los guiris. Le he quitado el vicio a patadas ante la mirada reprobatoria de dos periquitas de la tercera edad. Me siento Oscar Wilde paseando un cerdito.
Luego discute con otro perro donde las tiendecitas del paseo, y luego se me intenta follar una pierna.
Coño con el perro ya solo le falta ser alcoholico.
Se esta bien en la boya. A la noche luego de cenar vi flotando al lado del barco un pez muerto, me he pasado vaciando las sentinas , pense. Me fijo mas y veo que el pez lleva en la boca un rapala. A por el , eso es pasta, me pongo bañador y a por el. Curioso yo tengo un rapala identico.
En efecto : es el mio y la maraña del sedal termina en el carrete que llevo en el balcon de popa.
Por supuesto antes pasa por el timon y posiblemente por el eje.
Desengancho rapala, corto sedal, estiro y arranco lo enredado ,; me corto dos dedos. Es la primera sangre de las vacaciones; me dan ganas de santiguarme.
El ojo del pez muerto brilla siniestro bajo la luna. Me acuesto con un estremecimiento.
Nos levantamos tarde, hay vientecillo y la tripu grita : Cala Cala queremos una cala
Mierda yo que los queria enviar a Ibiza
Oteo el vientecillo, bueno para Cala Basa
Hizo mayor y me suelto de la boya, largo genova. Haya vamos. Decididamente me santiguo.
Llegando abro grifo fondo motor, pongo en marcha el idem y directamente las bombas de achique, arrio y me dispongo a fondear entrando a babor. Suelto ancla, bien, corto motor, cierro grifo, miro sentina; bien. Apago bombas
Se va la muchachada mi mujer y el perro con la zodiack, me quedo de guardia. Decido volver a mirar el bujero por si se me ocurre algo. Para tener mas luz desmonto los dos accesos laterales y el frontal tras quitar la escalerilla. Oteo ¿ tiene que existir algun tipo de pasta tapa-poros, debo ir a la nautica, ya veras seguro que la fabrica Cartier y que el tubo lo diseña Tyfanis.
Unas voces gritan Arion ¡ Arion ¡
Salgo como puedo “ que estas garreando Arion!”. Coño es cierto. Bajo zumbao a abrir el grifo, corrijo bajo EN VERTICAL ( no escalerilla ) recojo las gafas , abro el grifo , me subo como puedo, vuelvo a recoger las gafas, pongo el motor, izo el ancla, salgo de la cala, vuelvo a fondear. Segunda sangre de las vacaciones: tibia desollada
¿ Y si me convierto en un catolico ferviente , pero ya ¿
Mi mujer y mi hijo al ver el movimiento se alrman y vienen con la zodiack y justo en ese momento empezo la parte mas subrrealista de esta historia ( que insisto es cierta )
DOCTOR, DOCTOR IN THE BOAT ¿??!!!
Una enorme motora de bandera alemana se me acerca gritando
Contesto yes-si-oui
Infarto in the beach. Doctor please please, bite bite!!!
¡ Coño-yes-voy!
“ Hijo lleva a tu padre no sea que el infarto le de a el “
Mi hijo me lleva a la beach en plan fitipaldi, cagao de que el barco garree y ademas me he dejado el motor en marcha y el grifo abierto SIN CONECTAR LAS BOMBAS.
Llego , se trata de una chica argentina con antecedentes de arritmia que lleva viviendo en la playa tres dias con su pareja. Tomo pulso ,regular, pero debil. Le pregunto que le duele,, no le duele nada , estaba tumbada y se a mareado al levantarse. Llega la cruz rola en una zodiack gordisima, virada espectacular : Mi zodiack contra las piedras.
Le sugiero a la chica que se ponga a la sombra que se moje la cabeza y que beba liquidos. Le digo al argentino que le mantenga los pies en alto. Le informo al superman de la cruz roja que no no precisa evacuación por helicoptero ni UVI Movil
Le pregunto “ Ah pero teneis helicoptero ¿”
Respuesta “ No “
................................................................No entiendo nada
me estoy un rato para ver como va, se recupera y me quiere invitar a una caña..
Mi barco mientras tanto no se si a garreado pero seguro que si se ha vuelto a inundar.
Volvemos escapaos : Mi mujer ,esa santa, apago el motor y cerro el grifo de fondo. Debiera confiar mas en ella.
Entra en la cala el velero de unos amigos, La santa exclama “ estamos salvados sera es un hacha con el bricolage “
Lo es pero tambien es un perfecccionista oscuento
“ pos resulta que el tipo para pasar la ITB tenia que tener bomba de achique electrica, como es un manitas el se la instalo solito , incluso el solito hizo el bujero del desague y tal . termino la instalación y todo funcionaba a la perfección...pero ese chupon suelto en la sentina.... Y decidio atornillarlo , asi que cojio la Black dereck ( Bo dereck ¿? ..bueno la cosa esa que hace bujero ) y......Bonito chorrito de agua. Tras taparlo con el dedo y esperar horas a que su señora volviera del super, logro meter por el agujero el tubito de platico que va con los sprays de 3 en uno y en el tubito el palillo de una banderita que se comio previamente “
Asi que acompañada de ese inclito ingeniero naval volvimos a examinar el bujerito del tubo en cuestión
“ Hay que sanear “ dijo con autoridad
“ Dame el destornillador mas pequeño que tengas”
le paso una mierdecilla de destornillador
Al cabo logro ver lo que hace : El bujerito ya es bujero franco.
¿ se hundiria el Titanic por sanear?
Sugiero que nos pongamos los chalecos pero me ignora
“ Una jeringuilla con su aguja”
Coño esto ya parece Urgencias
“ Ahora hay que sacar el agua”
“ vale, voy al barco a por una masilla de dos componentes que nos solucionara el problema “
se va
Mi mujer me mira intrigada “ ¿ que ha hecho ¿”
“ Sanear”
“ A ver a ver, , joder ¿ y a que llamara destrozar ¿”
Vuelve y me dice “ amasa”
¿¿?¿?¿?¿?¿?¿cualo¿¿?¿?¿?
“ que amases un pegote de esta pasta hasta que notes calor en los dedos”
amaso
Yupi se amasar!!!, me siento util: Ayudante Ingeniero Naval-
“ Ya?”
“Ya”
“ dame”
“Toma”
“amasala mas”
vaya, suspenso en amsamiento
Amaso a tope
Sella el superporo
“ Ahora debes esperar sin poner motor en marcha hasta las 9 o las 10”
A las diez arranco motor. Ni gota de agua
Bendito seas Sera
Volvemos a la boya, Sera se abarloa con nosotros. Cena, copas . Toi euforico
Parece que empiezo a estar de vacaciones

Pero creedme no todo habia terminado solo llevaba 72 horas de vacaciones

La noche esplendida, en la boya se esta fresquito. Una maravilla
A la mañana la tripu quiere irse a Ibiza con el autobus
No me apetece, idea : utilizare al puto perro
“ Que bien vamonos a Ibiza...pero ..pero el perro aquí solito todo el dia, pobre”
..........................
Silencio
..........................
“ Es verdad ¿ no lo podemos llevar en el autobus dentro de una bolsa?”
“ Como se te puede olvidar lo que caga el probrecito “
“ Vale , tarnquilos yo me quedo, pero me teneis que traer un regalito “
Pêrfecto : Al fin solo ¡; bueno con el cagoncete
Se van y me quedo con la zodiack, me largo al super me compro una barra de pan de un kilometro, una tableta de chocolate una bolsa de hielo, El Pais y El Diario de Ibiza
Vuelvo al barco y me hago un aperitivo con mejillones 8 a 12 piezas, berberechos, abro una lata redonda deseando que sea sepia en salsa americana pero es atun; se la doy al perro.
Dos cervezas
CEnciendo la pipa y empiezo con El Pais
A las dos y media me he leido las hasta las esquelas.
Hora de comer, abro media barra generosa, la unto en aceite y me lio a ponerle lonchas de jamon. Me corto queso gouda viejo en tacos.
Otras dos cervezas
Café y otra pipa
Cojo un vaso de boca ancha lo lleno a tope de hielo que machaco previamente con una maneta de guinche y le agrego JB.
Empiezo a leer El Diario de Ibiza, hay que conocer la situación de los aborigenes
Relleno de hielo, relleno de JB ¿ otra pipa ¿ . Nor : lo que procede es un puro
Me tiro un pedo porque me apetece, luego erupto ¡ hala!
Me termino El Diario , relleno y relleno y otro puro
¿ me estare pasando ¿ ¡ Anda ya! Me lo merezco , me lo he currao
Miro la jupett , medira casi 3 metros de ancho y mas de 1 metro de longitud, eso da 3 metrso cuadrados.
Y estaba cubierta de mierda., supongamos que por 0,5cm de mierda. Eso da....15 cm cubicos , osea 15 decimetros cubicos, osea 15 litros de mierda ¿¿?¿?¿?
Vamos a ver , la mierda flota luego aunque 15 dcc de agua pesen 15 kilos 15 dcc de mierda pesaran......unos ...¿ 10 kilos ¿
Cuando le dimos la pastilla de los gusanos tuvimos que pesar al perro y pesaba 9 Kilos
¿ O me he pasado con el wisky o este perro es un ser espiritual ¿
Osea que si al perro se le vacia la mierda ...NO PESA!!
Una pregunta empieza a preocuparme
“ Entonces la noche que vinimos que soplaba 17 nudos de viento ...’ PORQUE NO SE VOLO EL MUY JODIDO?”
Me duermo.............................
Y el sol siguio su curso hasta darme de lleno en la calva
Me despiertan mis propios ronquidos y un terrible dolor de cabeza.
Decido darme un baño ¡ Coño me escuece la cabeza!
Subo y me seco con cuidado , bajo y me miro en el espejo del baño: Mi craneo afeitado parece el karakatoa todo al rojo vivo
Paso una noche de puta pena, me duele el coco, no lo puedo ni apoyar en la almoada por mas cremitas que me pongan
A la mañana siguiente voy a la farmacia, hay cola pero inexplicablemente insisten en que pase
Me veo reflejado en el expositor : craneo afeitado y gorra calada : Oncologico de que te cagas
Bonito lock me he mercao
Vuelvo hacia el barco hecho polvo y considerando la posibilidad de solicitar el ingreso urgente en un balneario.
¡ Me quedan 26 dias de vacaciones!
No se si hacerme Hare Crhisna o catolico ortodoxo
Me paso el resto de las vacaciones pareciendo un fugado de Molokai

FIN




A lo largo de nuestro navegar, en el barco, en el mar o en los puerto; no hemos encontrado con alguma SITUACIÓN EMBARAZOSA
Os reto acontarlas y empiezo yo con la historia de..............................


LA SIRENA DE PORTMANY


Esta es una historia, veridica, de un pobre miope que escucho cantos de sirena
Os la cuento como me la contaron sin agregar ni quitar nada

Un jueves del mes de julio en Port San Miguel
Fondeados y tranquilos habiamos bajado a la calita del chiringuito a tomar unos helados, como quiera que esa noche hacian la famosa torra de sardinas reservamos mesa
Por tercer año consecutivo , hacia las 20 horas se levanto un fuerte viento del NW
El fondeo se torno incomodo y se presagiaba una muy mala noche
Desembarcar con la auxiliar para comerse las sardinas hubiese sido una temeridad asi que plantee a la tripulación que cenaramos pronto en el barco y que salieramso para ver si en Cala Salada se estaba mejor y si no en la bahia de San Antony de Portamy
Asi hicimos y tras una travesia incomoda nos asomamos a Cala Salada
Estaba demasiada llena para mi gusto y ademas el viento no era el mejor para ese fondeo asi que nos dirigimos hacia San Antony donde , como siempre, fondeamos cerca del molino
Fue una noche desagradable porque como sabreis este no es un buen tenedero
A la mañana siguiente el viento seguia fuerte asi que opte por pedir amarre en el nautico.
Mi tripulación opto por irse a la playa con la auxiliar y yo quede solo en el barco
Mate la lista de espera tomando el baño, almorzando y observando las evoluciones de los optimis de esa escuela de vela que hay en la playa
De siempre me ha llamado la atención la belleza de la monitora
Suele llevar un suscinto bikini que deja ver un cuerpo extraordinariamente bien formado
Su cara es bonita y sus ojos tienen un brillo inteligente
Su sembante suele ser serio, sin duda para prevenir abordajes de guiris o de machos patrios, de moscones en suma
En fin señores un espectaculo de muchacha con la que siempre he querido hablar
Y se me presento la oportunidad cuando uno de los optimis zozobro cerca del barco
El chaval era incapaz de darle la vuelta y yo heroicamente, y pensando en la monitora, me lance al agua y lo adrice.
Como quiera que el niño estaba asustado acerque el optimis al barco y lo amarre y espera a que viniera ella. No tardo en presentarse con una veloz zodiack pero tras rescatar niño y barco rehuyo mi invitación a tomar café, cocacola, cerveza etc
Pero al menos la habia oido hablar : No gracias, dijo con una voz encantadora
Y se fue
Era evidente que tras 15 dias de calas en un barco con los niños yo estaba algo inquieto, nervioso; salido vamos
Hacia las 13.30 nos dieron amarre en el ultimo pantalan, cerca del ferri
Paseo y comida en tierra, siesta y largo paseo hasta el mini-golf
Al dia siguiente tras una noche de sueño reparador , me desperte pronto y se me antojo comprar pan, hielo y tomarme un café
Asi que me vesti silenciosamente y sali
Andaba por el muelle casi a la altura de los pesqueros cuando , no se porque , me fije en uno de los edificios, y alli en el piso 8º o 9º vi a una muchacha rubia de pelo corto que hacia ostentosos e inconfundibles gestos obscnos en mi dirección
Primero logicamente mire alrededor , pero no habia nadie
Luego pense que eso de tanto chuparse el dedo podria ser que tuviese un cortecito
Pero conforme me acercaba resulto evidente que se dirigia a mi y que lo del dedo era una metafora, algo basta pero bastante explicita
Mire alrededor, nadie. Mire hacia los barcos, nadie. La mire a ella y me señale, me respondio con gestos afirmativos y ademanes para que subiera.
Tal vez fue la inquietud causada por la monitora o el estreñimiento tipico del marino o el sueño de ver realizada una fantasia sexual comun a los hombres de cierta edad; la de que una jovencita te tire los tejos, te lleve a su casa y que sin apenas palabras abuse de ti
El caso es que se metio en la cabeza que aquella ninfa debia de ser una inglesita que queria pegarse una fiesta loca pero ya
Era un mar de dudas, ¿ subir no subir subir no subir?
Volvi a mirar a mi alrededor: Nadie
La mire a ella y ella me indico con las manos en que piso estaba y donde estaba el portal
Que os informo esta en la calle en cuesta que por al lado del supermercado da a la nautica
Entre y empece a subir, no se porque a pie
Conforme me aproximaba al piso las dudas aumentaron, tenia ganas de huir; pero tambien me avergonzaba huir
Todos los topicos del macho iberico afloraban en mi mente
A huir que es lo que procedia lo eclipsaba la palabra cobardia, y arriba me esperaba el sueño de todo varon : un polvo sin complicaciones
Al fin, auque despacio, segui subiendo
Al llegar al piso vi en el rellano una puerta entreabierta, entre con precaución, el pequeño recibidor estaba en penumbra y por un momento temi estar siendo victima de una trampa
Me pegue a la pared en tensión ¿ y si salian unos tipos fornidos me daban una paliza y me robaban ¿
Pero lo que aparecio en el contraluz de la terraza del salon fue una figura envuelta en una neglige traparente , con un pequeño tanga y con los pechos desnudos
Se me acerco y con una voz de lo mas varonil me pregunto ¿ Estas nervioso?
Sus pechos eran diminutos, su tanga ocultaba tan apenas un paquete considerable, y su nuez era inconfundiblemente prominente
Mi rostro se cubrio instantaneamente mientras pensaba: Tendo que cambiarme de gafas tan pronto vuelva a casa, necesito una graduación mas alta
“Ella” noto mi nerviosismo y me pregunto ¿ Que te esperabas ¿
Le balbucee que no pretendia ofenderla pero que era hetero y muy miope que lo sentia etc etc
Venga , anda tranquilo ¿ te apetece un café?
Y poco a poco me fui tranquilizando y entablando conversación
Resulto ser un encanto, trabajaba de Drag Quen en Ibiza , que era una de esa que al anochecer pasean sin descanso como si se fueran de fiesta. Que luego ya mas tarde trabajaba en una disco basicamente haciendo lo mismo: exibir el palmito
Que le encantaba Ibiza que alli podia comrar ropa a la ultima a buen precio, que nadie se metia con ella , que el apartamento de San Antonyo tenia unas vistas preciosas etc etc
Me pregunto como me llamaba, Manolo le dije tartamudeando
Me miro con pena, sabia que era un nombre falso
Me fui relajando mientras tomaba el café, alli no tenia nada que temer , respetaba mi postura abtencionista y la llevaba bastante mejor que yo
Termine el café y le dije que me tenia que ir
Me abrio la puerta y cuando ya estaba en el rellano se apoyo insinuantemente en el quicio de la puerta y me dijo

¿ No quieres nada mas?
Entonces yo le dije mi verdadero nombre

Aquí mi amigo interrumpio la narración y con una escusa se fue
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tujefe@latabernadelpuerto.com

[Sir-Torrelacho]

Cofrades::

Me lo he pasado a favoritos, una cosa asi no se puede perder.

Gracias Tujefe daqte por invitado el dia que nos veamos.

Saludos

Sir Torrelacho

[sircana]

Gracias, Tujefe. Desde luego que después de las malas noticias esto ayuda a enderezar este jodido lunes.

A una persona que se toma la vida así sólo se le puede decir una cosa: ERES GRANDE. MUY GRANDE.

[santiago]

¿Os acordáis del esqueche de Encarna de Martes y 13?
Esto es mejor ¡Inmensamente mejor! ¡Ande va a pará!
Me había reído hasta ahogarme, me he vuelto a reir hasta la extenuación y creo que seguiré haciéndolo cada vez que lo lea.
Me lo he guardado y se lo pasaré a amigos y enemigos (siempre que el autor no se oponga y Teddy Bautista no se entere).
Hoy era uno de esos días grises -realmente empezó ayer noche con un nudo en el estómago cuando leí lo de Tango- en que todo parece torcido y, ahora, hasta ha salido el sol.
por María, por Tujefe y por la Taberna.

[ferreret]

Jooerrrr!!! Eres la os...ia!! No he sido capaz de leerlo todo, y me he acabado desc....nando!!! Buenísimo!!

Cuantas horas te has pasado escribiendo????

Unas birrillas a tu salut!!
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Les veles s'inflaran
el vent ens portarà
com un cavall desvocat
per les ones

[grumetepardillo]

Yo soy malo, muy malo. Leo las desgracias de tujefe y me escojono vivoooooooo
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No por mucho madrugar sopla el viento más temprano.

[Spark]

¡es para trocharse! ¡gracias tujefe, ojalá lo hubiera leido esta mañana en lugar de a las siete de la tarde ¡te inivto a una ronda!
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"Nueve décimas partes de la sabiduría provienen de ser juicioso a tiempo."

[tujefe]

Por favor
Alguien tiene un relato mio que se llamaba : Miedo en el mar ( o asin )
Lo he perdido y creo que es lo mejor que ha escrito mi puto perro, al que le plagio habitualmente
Si alguien lo tiene , por favor, que lo cuelgue
Gracias anticipadas..que Dios guarde su vida muchos años+poliza de 3 pesetas y tal
Antiguo que es uno, tu
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tujefe@latabernadelpuerto.com

[tujefe]

!!!TABERNERO!!!!
Me ha vuelto ha salir ERROR DEBUG MODE "
? Nos esta pasando a todos o es algo personal "..joder que te bastaba decir que no te gustan mis rollos...
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tujefe@latabernadelpuerto.com

[armensis]

, cuidate mucho genio
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Si tu gusto gustara del gusto que mi gusto gusta, mi gusto también gustará del gusto que tu gusto gusta. Pero como tu gusto no gusta del gusto que mi gusto gusta, mi gusto tampoco gusta del gusto que tu gusto gusta

[Nonick]

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Navega rápido y vive tranquilo

[Orion]

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Salu2 a tod@s

Para evitar la resaca mantente continuamente borracho.