La Taberna del Puerto

[tujefe]

A lo largo de nuestro navegar, en el barco, en el mar o en los puerto; no hemos encontrado con alguma SITUACIÓN EMBARAZOSA
Os reto acontarlas y empiezo yo con la historia de..............................


LA SIRENA DE PORTMANY


Esta es una historia, veridica, de un pobre miope que escucho cantos de sirena
Os la cuento como me la contaron sin agregar ni quitar nada

Un jueves del mes de julio en Port San Miguel
Fondeados y tranquilos habiamos bajado a la calita del chiringuito a tomar unos helados, como quiera que esa noche hacian la famosa torra de sardinas reservamos mesa
Por tercer año consecutivo , hacia las 20 horas se levanto un fuerte viento del NW
El fondeo se torno incomodo y se presagiaba una muy mala noche
Desembarcar con la auxiliar para comerse las sardinas hubiese sido una temeridad asi que plantee a la tripulación que cenaramos pronto en el barco y que salieramso para ver si en Cala Salada se estaba mejor y si no en la bahia de San Antony de Portamy
Asi hicimos y tras una travesia incomoda nos asomamos a Cala Salada
Estaba demasiada llena para mi gusto y ademas el viento no era el mejor para ese fondeo asi que nos dirigimos hacia San Antony donde , como siempre, fondeamos cerca del molino
Fue una noche desagradable porque como sabreis este no es un buen tenedero
A la mañana siguiente el viento seguia fuerte asi que opte por pedir amarre en el nautico.
Mi tripulación opto por irse a la playa con la auxiliar y yo quede solo en el barco
Mate la lista de espera tomando el baño, almorzando y observando las evoluciones de los optimis de esa escuela de vela que hay en la playa
De siempre me ha llamado la atención la belleza de la monitora
Suele llevar un suscinto bikini que deja ver un cuerpo extraordinariamente bien formado
Su cara es bonita y sus ojos tienen un brillo inteligente
Su sembante suele ser serio, sin duda para prevenir abordajes de guiris o de machos patrios, de moscones en suma
En fin señores un espectaculo de muchacha con la que siempre he querido hablar
Y se me presento la oportunidad cuando uno de los optimis zozobro cerca del barco
El chaval era incapaz de darle la vuelta y yo heroicamente, y pensando en la monitora, me lance al agua y lo adrice.
Como quiera que el niño estaba asustado acerque el optimis al barco y lo amarre y espera a que viniera ella. No tardo en presentarse con una veloz zodiack pero tras rescatar niño y barco rehuyo mi invitación a tomar café, cocacola, cerveza etc
Pero al menos la habia oido hablar : No gracias, dijo con una voz encantadora
Y se fue
Era evidente que tras 15 dias de calas en un barco con los niños yo estaba algo inquieto, nervioso; salido vamos
Hacia las 13.30 nos dieron amarre en el ultimo pantalan, cerca del ferri
Paseo y comida en tierra, siesta y largo paseo hasta el mini-golf
Al dia siguiente tras una noche de sueño reparador , me desperte pronto y se me antojo comprar pan, hielo y tomarme un café
Asi que me vesti silenciosamente y sali
Andaba por el muelle casi a la altura de los pesqueros cuando , no se porque , me fije en uno de los edificios, y alli en el piso 8º o 9º vi a una muchacha rubia de pelo corto que hacia ostentosos e inconfundibles gestos obscnos en mi dirección
Primero logicamente mire alrededor , pero no habia nadie
Luego pense que eso de tanto chuparse el dedo podria ser que tuviese un cortecito
Pero conforme me acercaba resulto evidente que se dirigia a mi y que lo del dedo era una metafora, algo basta pero bastante explicita
Mire alrededor, nadie. Mire hacia los barcos, nadie. La mire a ella y me señale, me respondio con gestos afirmativos y ademanes para que subiera.
Tal vez fue la inquietud causada por la monitora o el estreñimiento tipico del marino o el sueño de ver realizada una fantasia sexual comun a los hombres de cierta edad; la de que una jovencita te tire los tejos, te lleve a su casa y que sin apenas palabras abuse de ti
El caso es que se metio en la cabeza que aquella ninfa debia de ser una inglesita que queria pegarse una fiesta loca pero ya
Era un mar de dudas, ¿ subir no subir subir no subir?
Volvi a mirar a mi alrededor: Nadie
La mire a ella y ella me indico con las manos en que piso estaba y donde estaba el portal
Que os informo esta en la calle en cuesta que por al lado del supermercado da a la nautica
Entre y empece a subir, no se porque a pie
Conforme me aproximaba al piso las dudas aumentaron, tenia ganas de huir; pero tambien me avergonzaba huir
Todos los topicos del macho iberico afloraban en mi mente
A huir que es lo que procedia lo eclipsaba la palabra cobardia, y arriba me esperaba el sueño de todo varon : un polvo sin complicaciones
Al fin, auque despacio, segui subiendo
Al llegar al piso vi en el rellano una puerta entreabierta, entre con precaución, el pequeño recibidor estaba en penumbra y por un momento temi estar siendo victima de una trampa
Me pegue a la pared en tensión ¿ y si salian unos tipos fornidos me daban una paliza y me robaban ¿
Pero lo que aparecio en el contraluz de la terraza del salon fue una figura envuelta en una neglige traparente , con un pequeño tanga y con los pechos desnudos
Se me acerco y con una voz de lo mas varonil me pregunto ¿ Estas nervioso?
Sus pechos eran diminutos, su tanga ocultaba tan apenas un paquete considerable, y su nuez era inconfundiblemente prominente
Mi rostro se cubrio instantaneamente mientras pensaba: Tendo que cambiarme de gafas tan pronto vuelva a casa, necesito una graduación mas alta
“Ella” noto mi nerviosismo y me pregunto ¿ Que te esperabas ¿
Le balbucee que no pretendia ofenderla pero que era hetero y muy miope que lo sentia etc etc
Venga , anda tranquilo ¿ te apetece un café?
Y poco a poco me fui tranquilizando y entablando conversación
Resulto ser un encanto, trabajaba de Drag Quen en Ibiza , que era una de esa que al anochecer pasean sin descanso como si se fueran de fiesta. Que luego ya mas tarde trabajaba en una disco basicamente haciendo lo mismo: exibir el palmito
Que le encantaba Ibiza que alli podia comrar ropa a la ultima a buen precio, que nadie se metia con ella , que el apartamento de San Antonyo tenia unas vistas preciosas etc etc
Me pregunto como me llamaba, Manolo le dije tartamudeando
Me miro con pena, sabia que era un nombre falso
Me fui relajando mientras tomaba el café, alli no tenia nada que temer , respetaba mi postura abtencionista y la llevaba bastante mejor que yo
Termine el café y le dije que me tenia que ir
Me abrio la puerta y cuando ya estaba en el rellano se apoyo insinuantemente en el quicio de la puerta y me dijo

¿ No quieres nada mas?
Entonces yo le dije mi verdadero nombre

Aquí mi amigo interrumpio la narración y con una escusa se fue

[bluewhite]

oye tuamigo, perdón, digo tujefe: qué fue embarazoso, la situación vivida o contarlo en público?
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El mar es la cuna en la que mezo mis sueños.

[darty]

pues yo conozco alguno que se dió cuenta después de llevar un tiempo en faena.. así que más vale que el colega no se queje...


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"Un hombre es lo que hace, lo que escoge, las cosas que consigue crear, los sueños que consigue realizar. "

darty@latabernadelpuerto.com

[Princesa_Bacana]

Qué lástima jefe!!!

Con lo que prometía la historia; pero claro no puedes fiarte de las sirenas, a veces la cola se transforma ...

Muy bonita la película de todas formas y lo has descrito todo muy bien. Gracias y un
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... Al cabo, son poquisimas las cosas que de verdad importan en la vida: Poder querer a alguien, que nos quieran y no morir después que nuestros hijos.
“Mujeres de carne y verso”. AMALIA BAUTISTA

[Rainface]

Que putada, el alli y tu aqui, jejeje.


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Larga vida y buen viento.

[tujefe]

? Es que no os habeis metido ninguno en alguna situación embarazosa?
Anda contarlo, no seais timidos

Y por otra parte ? no me digais que ningun cofrade no conoce ni a la sirena ni a la monitora ?

Cobardes!!!!!!!!

[Germanr]

Lo que no entiendo es la denominación de "embarazosa" .... ya que es todo menos embarazosa
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Saludos !!

Germán.

[Sir-Torrelacho]

Pues ahi va la mia::

Ademas yo creo que en el mismo sentido que la del supuestio amigo de Tujefe, pero esta me tuvo a mi de principal protagonista.

Hace unos 15 o 20 años ya no recuerdo, nos reuniamos unos compañeros a cenar con un Magistrado cada mes.

Estas cenas eran tipo corporativo donde se trataban temas muy puntuales juridicos, donde el Sr, Magistradono daba una leccion magistral sobre el tema que de antemano le habiamos señalado.

Los restaurante donde asistiamos, no eran ni mucho menos la tasca del Manolo, ni aun siquiera esta taberna de borrachuzos. Se trataba en aquel momento del Hotel Villamagna de Madrid, que se encuentra en pleno paseo de la Castellana. Sin embargo el que conozca Madrid, sabra que por las noche ese paseo se llena de la gente mas variopinta, chulos, prostitutas (con perdon), gays (anteriornmente llamados comunmente maricones) en fin toda una amalgama de tipos.

Pues bien, en esas cenas asistiamos compañetros de casi toda España y, al terminar siermpre estabamos tres o cuatro compañeros ( normalmente los mas golfos) que despues soliamos ir a tomar unas copas a desintoxicarnos de jusrisprudencia, porque no solo de Justicia y tribunalers vive el hombre existen ademas otras cosillas inconfesables por ahi de las que tambien ayudan a vivir.

Salimos de la cena saco mi auto del garaje un flamante Austin Victoria que en aquellos tiempos era un cochazo, mis compañeros (tres de ellos dos de Madrid y uno de Cataluña), me esperan en la puerta del hotel. Cuando salgo de la rampa veo una chica escultural, un cuerpo, que ni la Venus de Milo, que barbaridad, que chavala mas bien formada, que lucura, para hacerse perdido entre sus brazos, sus senos, y su melena rubia rubia como el trigo. En fin toda una belleza.

Le hago un saludo y esa belleza despampanantem acude abre la puerta del coche y se sienta a mi lado. Oigo una voz bronca, varonil desgaradora y me pregunto mirando haci a tras y al otro lado ¿quien me estará hablando?, compruebo con absoluta sorpresa que la voz es de esa chica ese bombon tan maravilloso, que resulta no es mujer sino un hombre.

Me costo Dios y ayuda con toda la educación del mundo que se apease del auto, Dios sabe que me costo ponerme incluso serio decirle eso que a mi solo me gustaban las mujeres y que de eso na de na.

Mis compañeros a unos 10 o 15 metros se estaban descongojando porque ya se habian dado cuenta del asunto y del trago que estaba pasando. En fon que al final de cuentas ekl señor-señora se apeo del coche y pude continuar esos diez metros que me separaban de eso colegas. Ya os podeis figurar las risotadas y guasas que hube de aguantar de ellos, y ya finalmente el invado que venia de Cataluña, me dijo.... Joder Enrique ya a la hora que es,que importa hubiesemos seguido adelante.

En fin situacion extraña pareceida a la de Tujefe.

Un cordial saludo a todos

Sir Torrelacho
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Cuanto mas hablas de mas tienes que arrepentirte.

[ENRICACION]

¡ AHI AHI, TOCAYO¡

ACOJONANTE


Genio y figura. Sí señor....

( Te mandaré un privado para tomarla,que ya es hora compañero)

Un abrazo

[PepeLuichi]

Yo tengo una de cuando tenian 11-12 años, todavia la recuerdo como si fuera ayer, y solo han pasado 27 años, os la cuento.

Después del colegio llego a casa y me dice mi madre que a las 5 de la tarde tendremos una visita de un representante educacional (si fuera hoy le hubiera dicho "comorrrrrrr"), bueno seguimos, todo arregladito junto con mi madre y hermanos se presenta un hombre con un maletin, pasa al salón y empieza la Charla.

Me hace preguntas de matematicas, ciencias y etc, etc, y como que me pilla en algunas en bragas, le dice a mi madre que tiene una enciclopedia que me lo explica todo perfectamente, con detalle e ilustraciones a todo color.

!Aja!, lo pillamos al TIPO, no es un representante educacional, es un vendedor de enciclopedias con una tecnica que a muchos se la habrá colado, pero a mi MAMA NO, asi que Jopo, Hasta luego Lucas (perdón a los vendedores de enciclopedias).

Pasa una hora y estando en la calle andando con un colega, en dirección al típico puestecillo de chuches, le comento lo que me ha pasado y le digo que vaya tio más pesado, coña....zo, paliza, etc, etc, etc,. Y ahora viene lo mejor.

Me doy la vuelta y ............ TIERRA TRAGAME. El vendedor de enciclopedias detrás mia y se había enterado de todo lo que le estaba contando a mi colega.

Si en ese momento hubiera funcionado lo de agitar las manos y desaparecer, yo lo hubiera hecho, pero nada, ahi estaba y tenía una mirada muy dificil de describir, le di un simple HOLA y cambie de dirección tirando del brazo de mi colega, luego le comente que el Hombre del que estaba hablando era al que le dije hola.

Os lo jurado, que no lo he olvidado, y os puedo decir exactamente lo loseta del suelo donde estaba en ese momento que me volvi a mira atras.

Vaya situación EMBARAZOSA.

Saludos y os hire contanto alguna otra.

José Luis (PepeLuichi) Navegante entre un mar de olivos.

Un trago a todos de parte de uno que tuvo que pasar un mal trago.
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Anda sooooole, a que te doy con el mechero.

[Epops]

Pues ahí va la mía.

Yo siempre he sido bastante tragón. La pena es que ahora se me nota, porque hasta que tuve 35 tacos era bastante delgado (ahora tiendo a ser un poco demasiado gorderas).

Bien. Estando de veraneo, me invitan a comer los padres de un amiguete de la paya. Yo tenía unos doce años.

Mi madre me dice: a ver como te portas. No seas comilón y no pidas más. En fin, todas esas cosas que siempre nos han dicho nuestras madres.

La madre de mi amiguete sabía por él que yo zampaba d'abuti y, claro, me agasajó abundantemente. Yo me porté como un niño bien educado, me comí todo lo del plato y no pedí repetir. Lógicamente, me quedé con hambre. Terminamos la comida. Doy las gracias por la invitación y me voy.

Salgo a la calle del pueblecito y me meto en el primer bar que veo. Pido un bocata de jamón y me siento en una mesa a zampármelo.

En plena faena estaba cuando a mis espalda oigo una voz que dice, con cierta sorna: "que; ¿hay hambre, verdad chaval?".

Me vuelvo y veo a los padres de mi amiguete, que habían bajado a tomar café a ese bar. Os aseguro que jamás he sentido mayor corte. Me puse de todos los colores... balbucí algunas excusas y salí de estampía.

Lo que no me acuerdo es de si me llevé el bocata.

¡JO. QUE CORTE!.
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Disfruta hoy. Es más tarde de lo que crees - www.navegarlejos.com

[Jota]

Yo esta la viví en directo como espectador de lujo....

Trabajo en un fabricante de automoviles nacional, por aquel entonces (hará unos 10 años) en el departamento de "competición".

Debutabamos en el rally Cataluña con una "peasso" máquina. El centro de operaciones era un concesionario de la marca en la zona de Lloret.

El día anterior "desembarcamos" en el concesionario con el vehículo en cuestión.... En la revisión final estabamos, entre otros, el jefe de mecanicos, un responsable de motores de la marca y un servidor. Se nos acerca el director del concesionario para ver el coche y nosotros 3 le ibamos explicando las maravillas de la técnica y tal y cual.....

En este punto de la historia, os tengo que aclarar que el ingeniero y el jefe de mecanicos eran suegro y yerno, respectivamente, y que la hija de uno y mujer del otro, era una de las secretarias de nuestro departamento...

Justo cuando estabamos en el intringulis de la técnica multivalvulas y autoblocantes.... aparece un coche del cual se baja la susodicha familiar por partida doble....señalar que "Carmencita", lucia un palmito formidable y siempre había estado de muy buen ver. Quizás aquel día, el escote era más generoso que lo habitual.

Pues el jefe del concesionario, después de repasar de arriba a abajo a "Carmencita" y , pobre pipiolo, desconocedor absoluto de con quién estaba hablando, nos guiña un ojo y nos dice por lo bajini "..el coche esta bien pero...y esta jaca, qué?, cuantos caballos tiene.....?...

El ingeniero, un guasón de coj*nes, le dice...."Pues mire usted, yo no lo se porque solo soy su padre, pero este le podrá contestar ya que es su marido....".

Han pasado años, pero la cara de aquel pobre hombre y el posterior descojone de nosotros 3, aún se recuerda cada vez que nos vamos de copeo por los viejos tiempos...
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Calma... que cada uno tiene sus cadaunadas...

[ENRICACION]

SITUACION EMBARAZOSA no sexual, pero cachonda.

(Creo que ya lo comenté, pero para los que no lo leyeron)

Despedida de ilustre cofrade que cruzaba Atlántico.

Patrones a tuti plen, capis, recios, mayores, de tó.

Charlas de esas "de marinos" ( es decir, aburridas, tediosas....)

Y las mujeres en círculo aparte hablando. Y claro, también de navegar.

Y le comenta la mujer de uno a otra, " a nosotros lo que más nos gusta es ir de calas. Eso de fondear, bajar con tu auxiliar a la playa, bañarte.. es maravilloso ¿A ti te gusta ir de calas?"

Y responde la señora no diré de quién " A mi, es que ir de calas ME DA CALAMBRES"
Ojos de asombro en el círculo, orejas girando... caras de sorpresa.

No entiendo....¿Por qué te da calambres ir de calas?
Y responde ella

POR QUE EL CUTRE DE MI MARIDO NO TIENE AUXILIAR NI FUERABORDA Y NOS BAJAMOS DEL BARCO A NADO, CON EL MONEDERO EN LA BOCA, HASTA EL CHIRINGUITO, Y LA ULTIMA VEZ ME PEGÓ UN CALAMBRE YA GORDO QUE TUVE QUE AGARRARME A MI PEPE, AL CUAL TAMBIÉN LE DIÓ UN CALAMBRAZO, Y CASI NOS AHOGAMOS LOS DOS.

Acojonante.
Nadie supo qué responder en esa situación "embarazosa". Si reirse, o no...

[eolo]

señores,


esto es lo que pasò a un fotografo que pasava por alla`(una de esta cala escondida):

[willy_coyote]

No sé si ya conté la anécdota o no. Va:

Hace unos años yo trabajaba de veterinario de vacas. Los ganaderos llamaban y yo acudía a domicilio, igual que la clinica de perros, pero al revés: yo iba a las granjas.

Un día me llamaron de una casa en la que nunca habían tenido vacas. Tenían una vaca en celo.
Allá voy yo a inseminar al animalito. Cuando llegué estaba sola la señora, una chica poco mayor que yo, y que como podéis imaginar no tenía ni idea de cómo inmovilizar o atar o lo que fuese al bicho.

Total, que atamos la vaca y la chica venga a decir don angel, que no le puedo ayudar, que no vamos a poder, y tal. Y yo, que no, que venga, mujer, que la cosa no es tan complicada y que la vaca es un cesto y no se mueve.

Empiezo las maniobras:
a) le meto la mano por la vagina a la vaca para ver si el mucus está limpio. La vaca dando saltos como una loca, claro, no les mola nada. De fondo : no vamos a poder, no vamos a poder.... Que sí, mujer, que esto es lo que más le molesta a la vaca, que luego no pasa nada...

b) mucus limpio, me preparo para hacer un tacto rectal. O sea, que le meto la mano por el culo a la vaca. Esto, curiosamente, no les molesta a las vacas. La insemino. de fondo : caramba, pues es cierto.

c) Estoy recogiendo y como siempre cháchara insustancial:
-¿ lo ves? ya te dije que podríamos, mujer.
-Pues ya ve, don angel, yo no le creía por que quién lo iba a decir que le molestara más a la vaca por el coño que por el culo. Manda carallo, don angel, por que a mi, en cambio...... silencio. Menos mal que estábamos lejos de la paja y del material inflamable. No sé cuál de los dos nos pusimos más rojos. je je je.
_________________

[Altair_]

............. Hace unos años, iba con mi mujer por la Plaza Mayor de Madrid...Nos apeteció entrar en un Barecillo a tomar una caña y unas tapas..........Estamos tan a gusto.....Y a mí me entraron ganas de hacer una asunto privado........Le pregunto al Barman donde estaban los Servícios :Baje por la escalera.............Bajo..y me dirijo al de caballeros..........abro la puerta......y me encuentro a una mujer COMPLETAMENTE DESNUDA....Tal como vino al mundo !!!

Me quedé de una pieza.......La tia me dijo : ¿ Que, te apetece echar un polvo....?

La primera vez en mi vida que me proponen eso, así tan a la ligera y en las condiciones más propícias.......

Creo que se me quitaron las ganas....de orinar..que era a lo que iba...
_________________
Altair_

Se navega por los astros,por la mar,por la tierra,por las gentes,por los sentimientos...Se navega.

[Roger Rabbit]

Maese Altair....

No es querer llevar la contraria ni dudar de su palabra, pero dejeme hacerle notar que bajo determinadas condiciones (cervecitas, tapas, mas cervecitas...otra cervecita...) digamos que la realidad adquiere otra dimension.

Y no es que yo diga que usted no viese lo que vio, que nunca me atreveria a hacer tal cosa. Al contrario; creo firmemente que usted vio lo que dice haber visto, pero visto lo visto, quiza no viese lo que se supone deberia de verse. Y no... no soy Rajoy.

Lo que quiero decir, es que esas cosas, no es que no pasen, que de hecho no pasan, bueno, pueden pasar....pero digamos que probabilisticamente....pues esto, tienen cierto cariz de, cuando menos "escasa frecuencia", sin llegar a decir nula pero casi.

En fin, que no se que decirle, pero que usted me entiende, vamos....

Rog
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"... y a la voz de: A por ellos, que son pocos y cobardes!!, se abalanzaron sobre el que suscribe..."
visita mi madriguera en http://rograbbit.wordpress.com

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

Querido Cofrade Altair, teniendo en cuenta que yo soy un "believer"
"usease" creyente y dado que para mi desgracia ya no esta uno en
condiciones de elegir .......... . Le ruego encarecidamente tenga a
bien con urgencia y sin tardanza por medio publico o privado, el
indicarme el nombre del oculto bar, pues dadas mis condiciones
y en base a cuidar mi maltrecha prostata, a mas de consumir los
caldos del lugar, pienso acudir frecuentemente a sus mingitorios
en la esperanza de poder cumplir ambas necesidades, primero lo
a Vd. propuesto y luego la correspondiente evacuación de vejiga, a
la que acompañaré con la mejor de mis sonrisas por doble satisfac-
ción............

Y eso que la zona propuesta me queda mas bien retirado, pero la
aventura soñada bien vale la incomodidad del acercamiento.

Envidiosamente suyo
Miahpaih

:son:) :son:) :son:)
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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[Embat]

Bien. Es escatológica la mía.
23 añitos. Verano.
Noche de juerga.
Mañana de madrugón brutal, para clase particular de Matemáticas Financieras.
Primer día de clase.
Me levanto sin estómago. "Dan Up".
Voy en VEspa, y como tengo el maletín jodido, lo vacío y me lo subo todo (Documentación, con la carpeta de matemáticas; paquete Kleenex,al bolsillo)
Llego a clase. Es un piso vacío con un par de aulas para los cenutrios que suspenden en Junio.
Primer retortijón ("ups. Peligro...")
Segundo retortijón ("Perdone, ¿el baño, por favor?")
Sorpresa: no hay baño.
"Con permiso, bajo un momento al bar de abajo".
Antes de llegar al portal, retortijón definitivo. Imparable. Hasta los tobillos.
¿He comentado que iba en camiseta y bermudas...? (Bendito paquete de Kleenex).
EL tierra trágame continuó cuando tuve que subir al piso de nuevo, a decir al profesor que me tenía que ir a casa, y que hasta mañana y tal, mientras él arrugaba la nariz intentando adivinar la procedencia del olor acre que invadía el descansillo.

Es una guarrada, sí...pero es la vez que más vergüenza he pasado en mi vida

Embat (escondiendo la cara en el avatar por vergüenza...)

[670]

[JL]

Aquel invierno nevó mucho, ya solo se veía el manto blanco en lo alto pero todavía persistía parte de la excitación de la nieve en nuestro interior, además estábamos de vacaciones.
Entonces solo teníamos la calle y los bares como refugio pero mira por donde una de las amigas que nos habíamos echado tenia las llaves de uno piso…. Paredes, suelo, algún colchón y creo que un radiocasete… fantástico no recuerdo ni que hiciera frió.

Con mi amigo asturiano llego una pareja y tras los bares nos fuimos a ver la casa de Pilar.

Tampoco recuerdo si había luz o estaba apagada, la cuestión es que estábamos todos en aquella habitación y la chiquita literalmente y sin avisar se me hecho encima y empieza a besarme y acariciarme. Supongo que recientes e inocentes tendría los 18 años y no me había visto en otra igual, parecía irreal pero era consciente de que no estaba soñando.

Empiezo también a sentir que me están acariciando con una delicadeza extrema una pierna y la chiquita solo tiene dos manos… Se trata de una de las amigas de la dueña de la casa, luce una trenza negra largisima. Esto empieza a desbordarme pero me tienen bien atrapado y yo me dejo cada vez con un poco más de entusiasmo.

Al fondo como que se oye algo que no entiendo o a lo que no atiendo, o no llego a atender. Sin embargo “eso” sigue como subiendo volumen…

Llega un momento en que me parece que soy capaz de entender o atender semi-inmovilizado como estaba; parece como si alguien estuviera diciendo cada vez más alto “no me importa”, “no me importa”, “no me importa”, “no me importa”… acompañado quizás de algo así como golpes también cada vez más fuertes en la pared.

La magia se desvanece, la chiquita sin previo aviso también, me deja para ir atender a su asturiano, minero y boxeador amateur. Mi pierna ya no es acariciada de aquella delicada forma. Yo hacia años que practica Karate pero tendrían que haberme sacudido bien fuerte para que reaccionara, parece que se habla de volver a salir a la calle, ¡tierra trágame!

La chiquita y yo ni habíamos hablado ni lo hacemos, se la ve contenta, solicita, con quien empiezo a darme cuenta que era su pareja, parece que había conseguido algo.

Antes de salir me tienen que decir que quien me acariciaba la pierna incluso con su coleta quiere estar conmigo, pero bueno esa es otra historia y no tan embarazosa.

Cosas pasan…
_________________
" Cualquier idiota puede desplegar mucha vela en un barco" Joseph Conrad -El espejo del mar-

[Altair_]

Sr Rog, no me sea Vd gallego...el hecho acaeció..y solo fué una cerveza...la nena tenía una orografía agraciada y aparentaba 35 años....
No era momento, ni sitio, ni situación...

Sr Miah...el Barecillo está situado al lado de "La Pequeñita" (salida Plaza Mayor-C/Mayor)...He vuelto varias veces..solo...y sin éxito...Pena..

Hasta otra.
_________________
Altair_

Se navega por los astros,por la mar,por la tierra,por las gentes,por los sentimientos...Se navega.

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

Querido Cofrade Altair, como dijo el insigne Paco Rabal en su magistral
interpretación de Juncal. "Tomo nota".

Un abrazo y muchas gracias
Miahpaih

:son:) :son:) :son:)
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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[marenostrum]

No veáis lo que me estoy riendo con estas historias.
Os voy a contar lo que me pasó a mí hace algunos años, cuando todavía se le abría la puerta a la gente cuando tocaba tu timbre. Después de aquello, o me enseñaban la pata por debajo de la puerta o ná de ná.
Eran más o menos las cinco de la tarde y tocan al timbre. Abro y me encuetro a un señor muy arreglado carné en mano (no sé de qué).
<<<<<Buenas tardes señora.
>>>>>Buenas...¿qué desea?
<<<<<¿Vió usted ayer la televisión?
>>>>>Pues no (con tres crías iguales no tenía yo mucho tiempo)
<<<<<¿Entonces no sabe usted lo del virus?
>>>>>(yo con cara de gilipollas) ¿Qué virus?
<<<<<Pues un virus que hay por la zona norte de Madrid y que ataca los órganos genitales de las mujeres.
>>>>>(yo a cuadros) Pues la verdad es que no me he enterado. ¿y....?
<<<<<Pues que para atajarlo, la facultad de medicina nos ha encargado a los ginecólogos que estamos en el último año hacer reconocimientos domiciliarios, y si no tiene inconveniente voy a pasar a reconocerla.
<<<<<(las niñas: mamá, mamá, ¿qué quiere este señor?)
<<<<<(yo cada vez con los cuadros más grandes y con el tío dentro de la casa)Mire usted, señor, yo tendría que comprobar primero lo que me está diciendo, además mi marido que es sanitario, se habría enterado y me lo habría dicho.
<<<<<Señora, es que su marido no puede hacerle el reconocimiento que puedo hacerle yo. A su vecina, sin ir más lejos, la he dejado lista en diez minutos.
>>>>>No dudo de su capacidad, pero no puede usted obligarme a hacerlo ahora mismo. (la cosa era chunga porque yo no sabía con quién me estaba enfrentando). Cuando venga mi marido se lo consulto y se pasa usted mañana.
<<<<<(las niñas: mamá, tengo caca, quiero la merienda, y la otra enmedio del "ginecólogo"y yo sin perder ripio).
Así estuvimos un buen rato, teniendo yo localizadas ya varias lanzas africanas de las que tenía más a mano para pincharle al tío .
En eso llega mi vecina, una gallega de estas de antes con mucho bigote, abre la puerta con un bastón de esos que cuelgan en los bares y se viene derecha al tío.
<<<<<¡¡¡¡Sinvergüenza, hijo............, canallla!!!!! "Carmen, ve tú llamando a la policía que a éste lo mantengo yo a raya con el bastón.
Resulta que ha estado a un pelo de reconocerme a mí. Como me dijeron del colegio que iban a pasar por las casas a ver lo de los piojos de los críos, pues yo me he creído que era él y le he llevado hasta el salón. Una vez allí me dice: "Señora, túmbese".......... Y yo: "yo pá qué?" ......"La voy a reconocer"..........."Pero si yo no tengo piojos, son mis hijos".........
"No señora, es que le voy a hacer gratis un tacto vaginal".........¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿Quéééééééééée??????!!!!!!!
Ni que decir tiene que el tío salió de allí a leches y entonces ella se quedó detrás de la puerta escuchando para intervenir si era necesario.
El susodicho "ginecólogo" al ver aparecer a la gallega se fue escaleras abajo como si hubiera visto al diablo.
Todo quedó en una anécdota, pero luego supimos que eso había pasado en muchas casas y que algunas mujeres, se habían dejado ingenuamente "reconocer".
_________________
Marenostrum
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Mientras el tímido reflexiona, el valiente va, tr¡unfa y vuelve

[Princesa_Bacana]

UNA DE NIÑOS

En el edificio donde vivo, tengo unos vecinos “de color”.
Cierto día, entrando en casa, mi hija -que entonces tendría unos 4 años- y yo, coincidimos con uno de los chicos Él muy amable nos abre la puerta y nos deja pasar delante; la niña se queda mirándolo y me dice: “Mamá, mira es negro”, yo haciendo como que no la escuchaba y el chico subiendo la escalera detrás de nosotras... De nuevo la niña: “mámá, es negro”, me doy la vuelta, miro al chico, me encojo de hombros y sonrío.
Por tercera vez ella: “mámá... y claro tuve que decirle: “si, nena, sí, es negro”... uf! Pero qué sofoco!!, el chico mirándome y yo muerta de vergüenza...

Un tiempo después de ésta, otra historia parecida, pero esta vez con otro vecino que no tiene MANOS!!!!!

¡!Estos niños nos ponen a veces en unos aprietos!¡
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... Al cabo, son poquisimas las cosas que de verdad importan en la vida: Poder querer a alguien, que nos quieran y no morir después que nuestros hijos.
“Mujeres de carne y verso”. AMALIA BAUTISTA