La Taberna del Puerto

[Tony]

Un anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina.
-Como se siente-le pregunta el Dr.
-Nunca estuve mejor - le responde el viejecito- Mi novia tiene 18 años.
ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El Dr. piensa por un momento y dice:
-Permitame contarle un historia. Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez de rifle.Cuando llego al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas apunta al osos y dispara.¿A que no sabe que paso?.
-No , nose - responde el anciano.
-Pues el oso cayo muerto frente a el -concluye el doctor.
-¡ Imposible!- exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.
-¡A ESE;A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR!.

[Javilo]

[MustafaI]

Un puto Crack el anciano, cornudo pero crack, ya me gustaria llegar a mi a esa edad con una de 18...

[NAUTICO]

pues no lo pillo
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--Miembro de la Liga de los Sin Bronka :P--

[eolo]

que bueno acabar el día riendo....



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nemo trasferre potest plerunque habet

[La Sirena]

Si el viejete se llama papuchi y habla rarorarorao,yo no le dejaria ponerse detras por si acaso.
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Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[bounti]

me troncho, un poco de buen rollito no viene mal
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viento en popa y a toda vela.

[Lepeiro]

MUY GÜENO

[magno]

Hola.

Este es muy corto muy corto pero si no lo entiendes no pasa nada. A mi me encanta.

Una señora se cruza con dos gemelas y les dice:

Vosotras sois muy iguales.. y dirigiéndose a una de las dos sigue...SOBRE TODO TÚ.

Ya está
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Un tonto es capaz de tirar una piedra a un pozo y 100 listos incapaces de sacarla

[estruc]

-Mama mese cae la baba
-Sera seme
-Te lo juro que no , que es baba......


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[Barzagoso]

Muy bueno el viejo

[panxut]

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario
japonéés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la
maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana.
.-¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:
.- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
.- "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para
el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
.- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
.- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es
nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que
ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
.- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"
.-"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
.- "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
.-"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
.- "George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el
fondo:
.- "¡Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
.- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase
gritó:
.- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:
.-"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se
desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan
alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
.-"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"
Y Akito responde:

.- Jose Luis Rodriguez Zapatero 2005
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Odin]

¿De donde los sacas Pantxut?

Odin

[panxut]

TEngo amigos cachondos que me los envian por E-Mail


y
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[pepepatapalo]

SALUDOS: Aca que va mi aporte:

Un monólogo del gran cómico argentino Tato Bores, aplicable a cualquier tiempo y lugar.

¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.

¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.

¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.

¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.

¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.

¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.

¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.

¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.

¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.

¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.

¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.

¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡EL Otro siempre tiene la culpa!

¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!

Hasta la proxima.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[Charran]

Buenísimos,cada uno en su estilo...pero buenísimos.Gracias.

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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.