La Taberna del Puerto

[Tony]

¿cual es la diferencia entre una novia,una amante, y una esposa haciendo en amor??
.-que la novia te dice ayyy me duele
.-que la amante te dice ayyy que rico
.-que la esposa te dice hay que pintar el techo.......

-- entra un tipo en un pizzeria,acompañado de dos señoritas y dice.......
.-deme dos pizzas
.-¿familiares?
.- no, son putas pero tienen hambre
va una tia tan fea, tan fea, pero tan fea, que mando su foto por e.mail y la detecto el antivirus
buen fin de samana a todos

[Min Deern]

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no están preparados para la respuesta que recibirán. En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo, una señora de mucha edad y abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó:

- ¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?.

Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:

- ¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?

Ella contestó:

- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

- Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.
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Min Deern
Palma de Mallorca
"El hecho de ser especial abre muchas puertas,pero es la mala leche lo que las mantiene abiertas"(Madonna)

[Min Deern]

LOS FUNCIONARIOS PÚBLICOS:

Un día 2 leones.... consiguieron escaparse de un parque zoológico en CASTILLA Y LEON

Corrían juntos escapando de sus atrapadores. Como veían que había mas posibilidades de que no los cogieran separándose, se despidieron y cada uno tomó un camino diferente. "buena suerte compañero de jaula"

Uno tiró hacia el norte, hacia las colinas, las montañas que rodeaban la ciudad. El otro tiró hacia el sur, hacia el centro de la urbe. y así consiguieron su objetivo evitar a los guardias que les perseguían. y estar cerca de 5 meses huidos.

Un día, el león que se había escondido en la montaña, regresa con el rabo entre las piernas, sucio, delgado, pálido, magullado... y comienza a arañar la puerta del zoológico y se entrega triste y sin fuerzas para luchar. Los guardias lo prenden y lo meten en su jaula. El león se empieza a cuidar de su mal aspecto día tras día, pero siempre, sin dejar de echar de menos a su compañero: el león que había huido a la ciudad.

Cuál es su sorpresa, que un día, un alboroto le hace mirar para la puerta principal... 6 guardias llevaban encadenado a un león fornido, brioso, con pelo brillante, con músculos espectaculares, con brillo en los ojos... era su compañero, ¡¡¡lo habían capturado!!!.

Cuando lo metieron en la jaula con él, se alegraron de verse y cada uno comentó sus periplos...

- El primero sollozó... ¡ay, ay...qué triste es mi historia!: Huí a la montaña, no tenía nada que comer, pasé muchísimo frío, no había cuevas para dormir, no había ni animalitos con quien hablar, solo matas y piedras, matas y piedras... lo pasé fatal, tuve que rendirme y entregarme porque tenía muchísimo hambre. Pero... ¿y tú? ¿Cómo es que llegas con tan buen aspecto? ¿Tan gordito, tan fuerte?

- El segundo suspiró nostálgico: Pues yo, tuve mucha suerte, corrí por la ciudad sin rumbo, y de pronto... encontré un edificio que ponía JUNTA DE CASTILLA Y LEON... me escondí en los garajes. Cada día me iba comiendo un funcionario... y aquello era un ¡¡chollo!! Nadie los echaba en falta, no mandaban investigar, no me buscaban ni nada... pensaban que estaban de baja, haciendo recados, en días moscosos... que sé yo que pensaban... el caso es que YO vivía a cuerpo de rey. Dormía en un coche oficial que tenían de sobra... ¡¡qué vida chico!!.

- Pero eso... es increíble... ¿y como es que te cogieron?

- Porque un día cometí un tremendo error, un error de lo más infantil, chico. Había comido a 2 directores generales, a varios subdirectores... (siempre sin problemas)... había comido a jefes de servicio, jefes de sección... (y chico, ni un problema)... de pronto, un día, se me ocurre comerme a un auxiliar administrativo... y después averigüé que además de hacer el trabajo de todos... también preparaba el café y... amigo... todos empezaron a preguntar por él, a buscarle por todas partes, hubo una movilización tremenda, y ahí... fue como me descubrieron y se me acabó el ¡¡¡chollo!!!
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Min Deern
Palma de Mallorca
"El hecho de ser especial abre muchas puertas,pero es la mala leche lo que las mantiene abiertas"(Madonna)

[Min Deern]

Una pareja que tuvo su primera cita, decidió concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.

Cuando estaban en camino, el caballero advirtió que no llevaba dinero en efectivo y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los 500 € que costaría la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría

Pero... Efectivamente, al día siguiente, tal como lo prometió, el caballero decidió enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le dio a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, decidió enviarle un cheque por 450 € en lugar de los 500 € acordados, y le expuso las siguientes razones:

Estimada señora:

Le envío 450 € en vez de los 500 € acordados, en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1º) Esperaba un apartamento sin estrenar
2º) Que tuviera calefacción.
3º) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente
Señor Inconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contestó:

Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle, con referencia a lo que dice su carta, que usted tiene que saber:
1º) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2º) Que con seguridad, usted no supo encender la calefacción.
3º) Y que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente
La Dueña.
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Min Deern
Palma de Mallorca
"El hecho de ser especial abre muchas puertas,pero es la mala leche lo que las mantiene abiertas"(Madonna)

[Barzagoso]

¿En qué se parece Mecano y un maricón (con perdón)?
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En que Mecano tiene a Ana Torroja y un maricón tiene en ano torrojo

[Min Deern]

El fotógrafo

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

- "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

- "Con este niño batallé un poco más, porque mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"

- "Cuando usted diga".

- "Está bien, voy por mi trípode".

- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.

- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...

¡Señoraaaaa!"
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Min Deern
Palma de Mallorca
"El hecho de ser especial abre muchas puertas,pero es la mala leche lo que las mantiene abiertas"(Madonna)

[Tony]

A ver, cuenteme su version de los hechos,dice el juez.
Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon.En esto
que entra mi mujer,tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez -siga
- bueno,y asi hasta siete veces


En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las cuatro de la mañana diciendole.
-"Sebabrocha mi blusa y dejala sobre la cama"
-Si
-"Ahora el sosten, ponlo en la silla"
-Claro
-"deja mi falda en el ropero"
-Bueno
-"Ahora mis pantis en el cesto"
-Ya esta
---"" Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa -MARICON DE MIERDA--""